Fim do Mundo? Não. Fim deste blogue♥

Bem... Estive a ver as minhas antigas publicações neste blogue, são coisas tão antigas que nem eu me lembrava já, as músicas que ouvia há milhões de anos atrás, os meus sentimentos todos retorcidos e a minha mentalidade. Hoje, não sabendo bem o que o futuro me reserva, posso dizer com todas as certezas que fui muito feliz e que, de um certo modo, todas as coisas más que aconteceram, hoje são coisas boas porque me ajudaram a tomar outro tipo de decisões e a ponderar melhor nas minhas escolhas. Já não tenho jeito nenhum para isto da escrita, só quis mesmo deixar este último recado porque, se calhar, vai ser a última vez que escrevo. Não é que não goste de desabafar numas simples palavras, é só porque tenho outras coisas em mente. Ainda não vos contei mas, namoro com uma pessoa maravilhosa à quase 9 meses e as coisas estão cada vez mais sérias, já tenho uma aliança e tudo, sou a pessoa mais feliz do mundo e não podia estar mais agradecida ao meu namorado por todas as coisas que já fez por mim! Queria agradecer também a certas pessoas(ou só uma pessoa.. depende das pessoas que lerem isto) por tudo o que fizeram por mim, apesar de já não nos falarmos eu nunca vos desejei mal e quero que tudo vos corra bem! Agora depois de escrever isto parece que fiz um livro e esta é a parte dos agradecimentos... Bem, coincidência, o meu ultimo post foi no dia 21/12/2012, o suposto "fim do Mundo"... não é o fim, é apenas uma nova Era (shiiii digam lá que não fui filosófica agora!)
Bem, é altura da despedida... eu odeio despedidas, por isso não vou dizer "Adeus meus/inhas queridos/as leitores/as" apenas digo: Até uma próxima pessoas lindas, KEEP SMILING ♥

Melhor amigo? Continuas a ser!

Não sei porque é que sinto saudades tuas, apenas sinto, foste aquela pessoa que sempre teve o meu coração, aquela pessoa que, apesar de todas as coisas sempre esteve lá para mim, apesar de seres muito chato foste a melhor coisa que tive, agora sei que as coisas são diferentes, tens a tua vida e eu a minha, mas acredita que se pudesse e tivesse forças voltava a ser o mesmo contigo, mas melhor, voltava a tentar fazer tudo de novo, fazia-te a pessoa mais feliz, nunca te deixava sozinho nem a perguntar ''porque é que ela me faz isto?" Se eu soubesse das coisas que sei hoje, nunca te tinha deixado partir, tinha-te dito montes de vezes que te amo e que nunca te quis perder. Eras o meu tesouro mais precioso, eu admirava-te, mas à minha maneira, sei que parecia que não gostava de ti por vezes, mas eu nunca soube gerir as minhas emoções. Hoje? Hoje ainda te amo, é um amor diferente, não é como aquele que sentia antes porque hoje em dia não te tenho a meu lado, tenho pensado tanto em ti... Até custa. Quero-te tanto, não fazes ideia, quem me dera poder voltar atrás e dar-te o devido valor! Foste o meu melhor amigo, e acredita que continuas a ser, apesar de tudo.

Nova era?

Apesar do mundo estar de pernas para o ar e as pessoas geralmente entrarem em guerra umas com as outras, posso dizer que, no meio de milhões de pessoas estou lá eu e estou feliz, bem... Normal. Posso dizer que já estou assim há algum tempo, tem estado tudo a correr bem, se calhar foi porque me prometi a mim própria não ser ingenua como dantes, já acalmei... Mas algo em mim está inquieto, algo profundo e sem razão de ser, algo que se chama "amor", não, amor não, essa palavra é muito forte ainda, nem quero pensar na possibilidade de me apaixonar por alguém neste momento... Mas sinto algo, se calhar uma inquietação de não estar contigo todos os dias e de não poder observar o quanto és maravilhoso, nem sei quando é que vou conseguir dirigir-me a ti e dizer-te ''Podemos ser bons amigos e não apenas colegas?", nunca fui uma pessoa de grandes falas, sempre apreciei os pequenos momentos, aqueles onde parece que o tempo pára e o meu coração bate em câmara lenta, nem que sejam por 3 segundos, mas acredita que observar todos os teus movimentos quando estamos ao lado um do outro, basta. Tu consegues arrancar-me um sorriso dos lábios, por muito esforçado que seja, consegues aperceber-te quando não estou bem e esticas os braços para me abraçares, não me conheces muito bem, somos como dois estranhos, mas sinto que nos conhecemos há imenso tempo, basta um olhar teu para as minhas maçãs do rosto ficarem avermelhadas, basta um sorriso teu quando olhas para mim para eu ficar sem forças... Não, não estou apaixonada, mas tu mexes comigo, ultrapassas tudo de racional em mim e consegues fazer com que eu deixe de ter os meus sentidos, quando estamos os dois somos como estranhos aos olhos das outras pessoas, mas bem lá no fundo sei que tudo o que sinto neste momento tu também sentes, ou será que mais uma vez é uma ilusão minha? Como já disse não vou ser ingenua em relação a isto, vou viver o momento com os pés bem assentes na terra, apesar de tu conseguires tornar-me numa pessoa diferente que nem eu própria conheço.

Dia de S.Valentim

Esqueci-me por completo de falar deste dia tão importante...  Para mim não tem importância há já bastante tempo, sejamos sinceros... O dia de S.Valentim é mais uma invenção para os apaixonados comprarem coisas uns aos outros, tudo bens materiais. E para quê? Se forem a ver esse dia nem faz sentido, devemos celebrar o amor/amizade todos os dias e não uma vez por ano quando o bebé de fraldas se lembra de acordar e atirar setinhas! Passei o dia 14 na escola e cada vez que tocava para o intervalo via os casais a celebrarem, fiquei tão deprimida, que horror.. Só me apetecia gritar e dizer ''Podem arranjar um quarto? Há pessoas sozinhas'', mas não... Tive que me controlar e respirar fundo e encarar aquele dia como um qualquer. Já nem vou falar do meu coração, porque esse nunca está feliz e quando está só dura uma semana. Qualquer dia dou ouvidos à minha cabeça porque ela, no fim disto tudo, é a que tem razão e que nunca sai magoada. Vou-me divertir de uma maneira bastante agradável com alguém(sim eu sei que estás a ler isto) e esquecer o que me faz mal :D
Dia de S.Valentim? Não me meteste medo
Daniela Silva*

sobre mim...

Eu? Sou feliz, sorrio bastante, fico com ciúmes muito facilmente, iludo-me muitas vezes, quando me apaixono é intenso, penso muito, especulo sobre o meu futuro, sou amiga dos meus amigos,  adoro doces, gosto de cor-de-rosa, gosto de me sentir bonita, quando me inervo torno-me noutra pessoa, quando quero algo nunca desisto, sou persistente, sou teimosa, caio vezes e vezes nos mesmos erros, confio demasiado nas pessoas, sou bastante romântica (mesmo quando não merecem), choro por tudo e por nada até mesmo quando me estou a rir, sou histérica, odeio pés, adoro quando me abraçam, gosto quando dizem o quanto valho, dou maior importância aos pequenos momentos, adoro cozinhar.
Eu? Eu resumo-me em duas palavras: felicidade & viva. Gosto da minha vida, não a troco por nada, mesmo quando ela está cinzenta. ♥

depois da tempestade, vem a bonança!

depois de tanto escrever sobre as coisas más da vida, depois de tanto pensar e dar mil e uma voltas à minha cabeça, cheguei a uma conclusão: quando tudo parecer cinzento, quando nos custar a respirar, basta fechar os olhos e sorrir. Sim, que conclusão mais estapafúrdia, não faz nenhum sentido... Mas se pensarem bem, até faz, a vida precisa de pontos positivos, por mais pequenos que sejam é o suficiente. Para mim, a vida está novamente a correr bem, esqueci quem há muito tempo me esqueceu e não me quer, finalmente! Vou falar directamente: Finalmente te esqueci, custou mas foi e só chorei uma vez por ti! Uau, cresci. Quando me lembro de ti o único pensamento que tenho é ''mas porque razão é que me estou a lembrar desta pessoa?'' e depois sorrio porque tu próprio não fazes sentido, vou continuar a ser tua amiga e a falar contigo, só que já não sinto nada quando falo contigo, vais reparar quando falar contigo, vá chega de falar sobre ti, este foi o último texto que escrevi sobre ti, adeus. A minha mãe está a recuperar, já está tudo bem, o cancro desapareceu, felizmente ele não estava numa fase desenvolvida e estava só no início, foi operada duas vezes e já está boa! Dei-lhe todas as minhas forças, apanhei um valente susto quando a vi daquela maneira pela primeira vez, apercebi-me que o que conta é ela, o meu pai e todos os meus amigos e não coisas fúteis. Sim posso dizer que está tudo a voltar ao normal, os risos que dou são verdadeiros e não forçados, será que foi tudo para me pôr à prova?
Agora vamos à parte engraçada, como todos sabem, o meu coração não sabe estar quieto no lugar dele e não sabe ser cego e com isto quero dizer que sofri no passado mas agora estou muito feliz... Não vou falar muito sobre ele, apenas fica aqui uma coisa: Será que ele veio para ficar? Será que é ele que me vai fazer lembrar que o amor vale mesmo a pena? Vamos ver porque isto vai por fases, estamos na fase de nos conhecermos e estamos muito mais muito próximos ;)
ESTOU FELIZ, MUITO FELIZ 
Daniela Silva*

MÃE (m- meu; a-amor; e-eterno)

''Prefiro ser eu a sofrer em vês das pessoas que amo''. Sim, é verdade, vocês não? Mas em vês de ser eu... São mesmo as pessoas que amo... Neste caso, a pessoa que mais amo neste mundo e por quem daria tudo está a sofrer, não estou a falar das coisas da adolescência (como namoros, etc), estou mesmo a falar de coisas da vida. Problemas à séria. Sim, eu tenho desses problemas, uau, quem me dera ter só problemas relacionados com adolescência. Prefiro chorar por um rapaz e isso depois passa, do que sofrer por alguém que não merece e esse alguém é a minha Mãe. Sim tenho um problema em mãos e não sei como resolve-lo nem o que dizer perante este pesadelo. Será que estou a pagar por todas as coisas más da vida? Não devia ser a minha Mãe com cancro, mas sim eu, não devia ser ela a chorar todos os dias, mas sim eu. Eu. Eu e eu, porque depois ia buscar forças à minha Mãe, à minha salvação e ficava tudo bem... Percebem o que eu digo? Apoio-a sempre, dou-lhe muitos beijinhos (sim, eu e a minha mãe estamos sempre aos beijos), além do mais... Ela é sangue do meu sangue, é uma parte de mim, se ela sofre eu sofro, sem ela eu não sou nada e vê-la a sofrer desta maneira tão perturbadora e não saber o que fazer sem ser abracá-la e sussurrar-lhe ao ouvido ''Mãe, eu amo-te'' e ter que ser forte psicologicamente e fisicamente para não lhe passar as más energias... Não sei como é que existem pessoas que choram só porque não são correspondidas ou porque está frio... Eu choro por coisas más, coisas horríveis, há uma pequena grande diferença. Passar aqueles dias com ela no hospital, estar sentada ao lado dela à noite a dar-lhe a mão enquanto a vi-a sobre o efeito da anestesia... Ali, inconsciente... Sem reacção... Preferia ser eu a estar ali e não a minha Mãe... O meu mais que tudo, o meu verdadeiro amor... Percebem? Ao escrever isto vieram-me as lágrimas aos olhos e porquê? Porque oiço o choro incontrolável da minha Mãe e nunca mas nunca sei o que dizer...
Mãe, porque é que não és de ferro? Mãe, eu sei que és forte e que vais lutar contra esta doença!
MÃE, MÃE, MÃE  ♥