Ainda nem acredito que as férias daqui a nada acabam. Não estou em mim, sinto que falta alguma coisa na minha vida, falta alguma coisa que me faça sentir eu própria, que me faça sorrir. Este Natal, quando estava na rua, vi umas crianças a brincar e lembrei-me da minha infância... Das coisas boas que tinha, daqueles momentos de maior felicidade, quando brincava às escondidas com os meus amigos, do sentimento que tinha quando esfolava os joelhos a jogar à bola.. Sim, eu jogava à bola, ou pelo menos tentava, acho que até me safava bem, tenho saudades de quando a minha mãe me dava sermões por usar a maquilhagem dela, tenho saudades disso tudo. Das grandes e das pequenas coisas, mas acima de tudo, saudades de ser pequenina e só de me ter que preocupar com as horas, porque sim, eu tinha que estar em casa por volta das 19h, pois começava a ficar escuro. Só tinha que me preocupar com isso. Era fácil. Mas agora? Agora olho em volta e nada é fácil, tenho imensas coisas com que me preocupar, tenho que me preocupar com a escola, com as notas que vou tirar, com aquilo que faço, com as decisões que tomo, tenho que estar sempre a vigiar o meu coração para não o deixar iludir, tenho que me preocupar com a minha cabeça para não criar fantasias, tenho que me preocupar com as pessoas, tenho que lhes dar concelhos, tenho que ajudá-las... Ajudar muitas mas muitas pessoas. No meio disto tudo, quem é que me ajuda a mim? Não tenho aquela pessoa que me ajuda mesmo, pelo menos, essa pessoa está distante de mim, ou até mesmo.. Foi-se embora. Será que fiz alguma coisa de errado? Será que disse o que não deveria dizer? Será que insinuei algo ao ponto de partir? Nunca faço nada bem, e quando faço, dura pouquíssimo tempo. Gostava de me ir embora, de só levar duas pessoas, eu e a pessoa que um dia entrará na minha vida e que vai dizer ''Estou aqui, e nunca me vou embora". Aquela pessoa que, quando me vir em baixo, vai agarrar na minha mão e dizer "Sorri. Por mim. Eu nunca te vou desiludir nem nunca te vou deixar" Que diga essas coisas, mas acima de tudo, que faça com que me sinta bem comigo própria. Quando é que essa pessoa vai chegar? A sério que começo a desesperar, não consigo enfrentar estes dias sozinha. Quero alguém na minha vida que valha a pena, quero alguém que me ame incondicionalmente, que seja só meu e que me faça bem. Onde é que estás? Se estás aí... podes dar-me um sinal, só um.. Por favor?
Daniela Silva*

2011? QUASE A ACABAR!

Ainda nem acredito que estamos quase no Natal, quase a terminar 2011... Parece que foi ontem que mandei montes de mensagens aos meus amigos e familiares a desejar um óptimo Natal e um excelente Ano Novo, mas como é que é possível que se tenha passado quase um ano inteiro? Aconteceram tantas coisas, chorei, ri, saltei, brinquei, inervei-me, gozei, errei, ajudei, compreendi, afastei-me, conheci pessoas novas, apaixonei-me, discuti... Tanta coisa, mas depois de pensar em tudo o que fiz... Tudo aconteceu por uma razão, para eu crescer, para melhorar o meu futuro, foi muito bom tudo o que passei e que vou continuar a passar, acredito que muitas coisas ainda estão para vir mas até lá vou levar tudo na desportiva, sempre sorridente porque é disso que a vida tem que ser feita: cheia de alegria e de sorrisos. Eu adoro a minha vida, não podia estar mais contente com a pessoa em que me tornei. Penso que, apesar de tudo, tornei-me melhor e numa pessoa mais adulta, aliás... Sem os meus amigos nada disto seria possível! Estou super feliz e quero continuar assim!
Provavelmente esta semana não vou escrever mais aqui, só devo escrever na noite da passagem de ano(se tiver tempo), sim porque vai ser uma noite super agitada *-* Então aqui ficam os meus votos de um Bom Natal  com as pessoas que mais gostam e com muita alegria e paz :) Beijinhos a todos e espero que tudo se concretize nas vossas vidas!
P.S: lembrem-se que, quando estiverem numa posição má e pensarem que têm o mundo contra vocês, nada é para sempre e que vai melhorar e que a vida no fim, reserva-nos surpresas bastante agradáveis! ♥
Daniela Silva*

Afinal... tenho uma vida nova :)

mas é claro que eu não consigo deixar de me preocupar, não vou desistir, depois deste tempo muitas coisas aconteceram, apesar de tudo, melhor era impossível, o meu coração está a bater tão depressa, acho que estou a começar a voltar ao meu lugar, andei aí uns tempos um bocado em baixo, haviam muitas coisas más a acontecer, muitos pensamentos negativos vinham-me á cabeça, ainda não estou completamente bem, ainda estou distante do mundo, mas acho que vou continuar assim.. distante. Quanto mais próxima estou das pessoas mais me magoou, por isso vou continuar distante de algumas delas, vou continuar a dar-me com elas, só que vai ser diferente... Elas valem muito para mim, mas não quero saber, algumas delas não valem mesmo a pena, por isso vou deixar estar até saber o que fazer. Distante. Enquanto que há aquelas pessoas, que eu amo tanto e que faria tudo por elas, é aquela sensação de conforto que voltei a ganhar, é por elas que eu sorrio, e provavelmente vão ser elas que nunca me vão desiludir, porque é uma vida nova, e sei que vou partilhar a minha vida junto dessas pessoas, por isso... aqui fica um obrigado :) E ainda há aquela pessoa que me deixa completamente fora de mim, aquela pessoa que me faz querer mais, sei que tenho que levar as coisas com calma, mas para além disso ele é meu amigo e nunca o quero perder, porque a vida sem ele não é lá muito engraçada, depois de um dia cansativo sabe bem ir para os braços dele, aliás, sabe bem beijá-lo, faz-me ganhar forças, fico renovada, por isso devo muito a essa pessoa, acho que nem sei como lhe retribuir, pois ele está sempre lá, ouve-me, ajuda-me e é meu amigo, nem sei como agradecer todas as coisas boas que fez. Apesar de te amar muito, adoro-te ainda mais, e tenho orgulho na pessoa que és hoje.
O fim do texto? Obrigada a todas as pessoas, às boas e às más, ás boas por serem o que são e por me amarem tanto, e às más por (tentarem) me atingir com as vossas bocas, por dizerem que sou isto e aquilo, porque além do mais, são vocês que têm coragem para dizer os meus pontos negativos. O que faço com isso tudo? Filtro tudo para uma coisa boa e supero na vida!
Por isso sim, sou feliz, pelo menos foi isso que respondi à ultima pessoa que perguntou se eu era feliz com a minha vida e com as pessoas que nela estavam incluídas!

já nem me vou preocupar mais, tenho uma vontade tão grande de acabar com isto, dou voltas e voltas à minha cabeça à procura de respostas para as minhas perguntas, já estou tão cansada de lutar para ser feliz e nunca dá em nada, vou parar de sonhar, nunca consigo ver um lado positivo, acabou para mim. Cheguei a um ponto que quando tento fazer alguma coisa boa e consigo, nunca tenho aquilo que mereço. Para quê agradar os outros quando não nos agradam a nós? Não vale a pena continuar a sorrir quando ninguém nos abraça, não faz sentido eu continuar a sorrir, não faz mesmo. Tentei encontrar a felicidade sem ti, mas não consigo, quanto mais penso em ti mais em baixo fico, porque é que me vou a baixo com estas coisas? Já devia saber como lidar com a situação, mas tu estás tão bem que nunca te importas comigo, sim.. comigo. Estou a ser invejosa e a criar coisas na minha cabeça? Acho que não, tu achas? Apenas estou a pensar em mim, já que tu não fazes o mesmo, custa assim tanto pensares em mim? Tu não sabes o que é pensares numa pessoa, queres essa pessoa de uma maneira tão forte... Quando souberes, pode ser tarde demais, ou se calhar nunca vais saber. Nunca me irás dar valor, não o mesmo valor que te dou a ti. Já não quero pensar em ti, dói quando digo o teu nome, fico com o coração apertado quando penso que vou ser feliz contigo. Eu lá no fundo sempre soube que isto não ia dar em nada, sempre soube. Acabou, entendes? Já não quero saber de ti. Será que só me vais dar valor quando sentires que me perdes-te? Será que vais deixar de ligar ás outras coisas quando já não me tiveres mais ao teu lado? Para mim acabou, e para ti? Achas que vale a pena eu continuar a lutar? Sei que não me vais responder depois de leres isto, sim eu sei que tu lês os meus textos, mas gostava que pelo menos uma vez, me dissesses tudo aquilo que eu mais quero ouvir.
Daniela Silva*

Claro que choro. Quem não o faz? Eu não sou forte, apenas tenho o meu porto seguro, tenho um sítio onde consigo recarregar as minhas baterias, onde consigo fechar os olhos, ouvir os meus pensamentos e fortalecer o meu coração.
 Hoje vi um casal de velhinhos sentados num banco de jardim... Foi tão mas tão bonito a maneira como ela sorria para ele enquanto ele punha o braço por cima dos ombros dela, o seu anel de noivado era o anel mais bonito que alguma vez vi, eu consegui ver o amor que eles sentiam um pelo outro, ele estava perdido de amores por ela e ela também... Quando os vi o meu coração ficou quente, sorri e fui-me embora dali a pensar naquilo que eles viveram... Conheceram-se, viveram a história de amor mais bonita, namoraram, discutiram, sorriram, choraram, casaram, tiveram filhos, envelheceram ao lado um do outro, porque sim, eles são felizes, por muito velhos que já estejam, e vão acabar juntos até ao ultimo respirar que derem. É engraçada a maneira que nos entregamos a uma pessoa ao ponto de partilharmos o resto da nossa vida com ela... É disso que o amor trata, amar incondicionalmente, sofrer, rir, tudo. Sei que ainda sou nova e que vou passar por muito na minha vida, mas aquele casal nunca mais me irá sair da cabeça! Será que também me vai acontecer a mesma coisa? Quero ser feliz, custa assim tanto? Eu sei que vou ser, mas até lá vou ter que arranjar forças e superar os obstáculos da vida.
Daniela Silva*

Já nem sei o que escrever aqui... A dor é tanta... Quando é que vai passar? Tempo passa depressa, não aguento mais isto!

salva-me por favor...

mas porquê? porquê? a vida tem mesmo que ser assim? nos dias de hoje aprendi a encarar a vida de outra maneira, de uma maneira positiva e alegre. É isso que faço, ou pelo menos tento. Se calhar estou a fazer tudo mal.. Será que devia ser mais insensível? Será que devia virar as costas ao meu coração? Ele não pára de gritar ''Segue isto que te estou a dizer, não desistas, continua a lutar por aquilo que sentes, não ligues á tua cabeça'' mas por muito que pense no que o meu coração me diz, a minha cabeça acaba por ter sempre razão, ela diz que ''Por muito que o coração queira, eu sou mais consciente com as coisas e penso melhor. Desiste, já não vale a pena, por muito que queiras. Traça outro caminho".
Por favor calem-se os dois. Não aguento mais isto, será que a vida é feita destas indecisões todas? É esta a minha vida? Mas porquê estas coisas? Já devia ter juízo para estar quieta no meu canto e não ir nestas conversas, mas como sempre: o meu coração acaba por vencer. Será que a minha cabeça lá no fundo quer o mesmo que o meu coração e a resposta a estes porquês todos está quase a vir? Será que o meu despertador vai tocar como todos os dias e acordo com a pessoa que mais amo ali ao meu lado? Eu sei que estás a ler isto, importas-te de agarrar em mim e levar-me para longe? Podes por favor ficar comigo e dizer ''és tudo o que tenho de bom, quero-te comigo, eu quero ficar contigo" , preciso tanto de ti, preciso dos teus beijos, dos teus abraços, dos teu mimos, sem isso não consigo, tenho tantas saudades tuas. Gostava tanto de fugir contigo, só nós os dois, sem mais ninguém, fugimos para muito longe e começamos a nossa vida juntos, sem preocupações, eu sei que queres o mesmo que eu, mas esta vida que ambos vivemos não nos deixa viver a nossa bela história. Será que vou ter que me limitar a imaginar como seria se estivéssemos só nós os dois? Ou vou mesmo viver pela primeira vez o meu conto de fadas, onde tu és aquele príncipe que salva a sua princesa? Juro que por muito que tente, não consigo ver uma luz brilhante, não consigo ver nem a maior estrela no céu porque o meu coração já não tem luz própria. O fim deste texto? Não tem, apenas deixo, mais uma vez isto: Podes agarrar em mim e levar-me para longe? Será que te posso amar sem ter que me preocupar com as consequências? Será que me podes amar sem teres que te preocupar com aquilo que tu pensas? Por favor salva-me e tira-me destes pesadelos, por favor beija-me, por favor não me deixes. Acho que, mais uma vez, vou seguir o meu coração e tentar fazer com que as coisas más tenham um lado bom e que valham a pena!
Daniela Silva*

um novo começo*

Na mensagem anterior estava quase a cair, quase, sim. Não caí. É estranho quando pensamos que vamos falhar e de repente... puff, as coisas tornam-se boas e claras, pensamos melhor, temos mais reação. A mim aconteceu-me uma coisa maravilhosa, pelo menos é esse o aspecto dela e espero q continue a ser, o que quero dizer com isso? Voltei a falar daquilo que sinto, voltei a ouvir a palavra que tanto queria ouvir: ''amo-te'' , porque sim essa palavra que tantas pessoas dizem mas que quase nunca tem significado voltou a ser ouvida e a ser dita, e este meu ''amo-te'' tem significado. Representa todas as minhas lágrimas, todos os meus sorrisos, todas as minhas dúvidas, todos os meus pensamentos. Se me dissessem no passado que este seria o meu futuro, a minha resposta seria: "estás a brincar? a minha vida está péssima, não vai mudar, nunca." ERRADO, mudou e muito, passei  por muitos obstáculos e por bocas foleiras, mas cá estou eu... Estou feliz, posso não ter a pessoa que mais amo a meu lado, mas está no meu coração e isso é o que mais me importa, é apenas o início. Vais voltar a dizer-me ''amo-te'' todos os dias? Vais voltar a abracar-me e a dizer ''está tudo bem, eu estou aqui''? Eu sei que estás a ler isto e é por isso que estou a ser direta. Vais voltar a ser meu? Eu sei que as coisas agora são diferentes e que tens novas coisas na tua vida... Por isso é que me controlo um bocadinho, sim eu amo-te e sim ainda és a minha vida e apesar de tudo nunca te esqueci, desculpa por tudo.
Isto acabou bem, desde o meu primeiro post neste blogue até este novo... passaram-se muitas coisas, boas e más... Mas afinal, são essas coisas que fazem de nós o que somos hoje, não é?
ds*

Quase a cair

Normalmente quando sofremos temos por hábito chorar... Mas quando a dor é demasiado grande nem forças temos para o fazer. Quando ninguém nos percebe sentimo-nos diferentes, excluídos...
Eu? eu sinto-me distante, num mundo só meu onde só entram coisas boas e positivas, mas de vez em quando deixamos entrar certos monstros que nos assombram quando estamos a dormir. Quando é que os deixei entrar? Nem dei conta, foi tudo tão depressa, estou á beira de um precipício, será que vou cair ou vou ter o meu anjo da guarda que me vai levar para um lugar seguro? Sinto que ninguém me entende e que estou sozinha. Está aí alguém que percebe o que digo nestes textos? Se está aí alguém que já passou pelo mesmo? Até lá vou ter que esperar e fechar os olhos para tentar não cair do tal precipício...

Um novo futuro ♥

Ainda me lembro do que sofri, das marcas que o meu coração tinha. Sim, tinha. Passado. Hoje já consigo sorrir, já não tenho os monstros do passado a assombrarem-me todos os dias, tinha noites que não dormia sequer, tinha medo de já não acordar pois o meu subconsciente queria morrer, sentia muitas vezes que tinha o mundo contra mim...Mas na verdade não, no fim de tudo eu era feliz, conseguia sorrir, nunca tive nada nem ninguém a assombrar-me, queria viver a vida apesar de tudo e o meu subconsciente foi o meu grande amigo pois queria viver e ser feliz, EU queria ser feliz e era. Todas as fases da minha vida vieram por uma razão, para me preparar para o futuro e ser ainda mais feliz. Hoje sou saudável, tenho os meus amigos e recuperei o meu maior tesouro. Não me canso de agradecer a Deus (porque sim, ele existe e vive em cada um de nós) por estes desafios que poe no meu caminho. A todas as pessoas que estão a ler isto, fica aqui um conselho: Não se deprimam, vivam a vida como ela é pois no fim de contas vai acabar tudo por ser uma felicidade enorme e vão ver que são felizes. Nós nunca podemos pensar que o que temos é pouco. Não. É o maior presente das nossas vida e devemos agradecer todos os minutos em que sorrimos porque isso sim é o que importa. Sorriam para a vida, pois ela está sempre a sorrir para vocês.
Eu estou feliz, e vocês TAMBÉM (:
Daniela Silva

OLÁ VERÃO 2011,
bem-vindo ;)