Claro que choro. Quem não o faz? Eu não sou forte, apenas tenho o meu porto seguro, tenho um sítio onde consigo recarregar as minhas baterias, onde consigo fechar os olhos, ouvir os meus pensamentos e fortalecer o meu coração.
 Hoje vi um casal de velhinhos sentados num banco de jardim... Foi tão mas tão bonito a maneira como ela sorria para ele enquanto ele punha o braço por cima dos ombros dela, o seu anel de noivado era o anel mais bonito que alguma vez vi, eu consegui ver o amor que eles sentiam um pelo outro, ele estava perdido de amores por ela e ela também... Quando os vi o meu coração ficou quente, sorri e fui-me embora dali a pensar naquilo que eles viveram... Conheceram-se, viveram a história de amor mais bonita, namoraram, discutiram, sorriram, choraram, casaram, tiveram filhos, envelheceram ao lado um do outro, porque sim, eles são felizes, por muito velhos que já estejam, e vão acabar juntos até ao ultimo respirar que derem. É engraçada a maneira que nos entregamos a uma pessoa ao ponto de partilharmos o resto da nossa vida com ela... É disso que o amor trata, amar incondicionalmente, sofrer, rir, tudo. Sei que ainda sou nova e que vou passar por muito na minha vida, mas aquele casal nunca mais me irá sair da cabeça! Será que também me vai acontecer a mesma coisa? Quero ser feliz, custa assim tanto? Eu sei que vou ser, mas até lá vou ter que arranjar forças e superar os obstáculos da vida.
Daniela Silva*

Já nem sei o que escrever aqui... A dor é tanta... Quando é que vai passar? Tempo passa depressa, não aguento mais isto!

salva-me por favor...

mas porquê? porquê? a vida tem mesmo que ser assim? nos dias de hoje aprendi a encarar a vida de outra maneira, de uma maneira positiva e alegre. É isso que faço, ou pelo menos tento. Se calhar estou a fazer tudo mal.. Será que devia ser mais insensível? Será que devia virar as costas ao meu coração? Ele não pára de gritar ''Segue isto que te estou a dizer, não desistas, continua a lutar por aquilo que sentes, não ligues á tua cabeça'' mas por muito que pense no que o meu coração me diz, a minha cabeça acaba por ter sempre razão, ela diz que ''Por muito que o coração queira, eu sou mais consciente com as coisas e penso melhor. Desiste, já não vale a pena, por muito que queiras. Traça outro caminho".
Por favor calem-se os dois. Não aguento mais isto, será que a vida é feita destas indecisões todas? É esta a minha vida? Mas porquê estas coisas? Já devia ter juízo para estar quieta no meu canto e não ir nestas conversas, mas como sempre: o meu coração acaba por vencer. Será que a minha cabeça lá no fundo quer o mesmo que o meu coração e a resposta a estes porquês todos está quase a vir? Será que o meu despertador vai tocar como todos os dias e acordo com a pessoa que mais amo ali ao meu lado? Eu sei que estás a ler isto, importas-te de agarrar em mim e levar-me para longe? Podes por favor ficar comigo e dizer ''és tudo o que tenho de bom, quero-te comigo, eu quero ficar contigo" , preciso tanto de ti, preciso dos teus beijos, dos teus abraços, dos teu mimos, sem isso não consigo, tenho tantas saudades tuas. Gostava tanto de fugir contigo, só nós os dois, sem mais ninguém, fugimos para muito longe e começamos a nossa vida juntos, sem preocupações, eu sei que queres o mesmo que eu, mas esta vida que ambos vivemos não nos deixa viver a nossa bela história. Será que vou ter que me limitar a imaginar como seria se estivéssemos só nós os dois? Ou vou mesmo viver pela primeira vez o meu conto de fadas, onde tu és aquele príncipe que salva a sua princesa? Juro que por muito que tente, não consigo ver uma luz brilhante, não consigo ver nem a maior estrela no céu porque o meu coração já não tem luz própria. O fim deste texto? Não tem, apenas deixo, mais uma vez isto: Podes agarrar em mim e levar-me para longe? Será que te posso amar sem ter que me preocupar com as consequências? Será que me podes amar sem teres que te preocupar com aquilo que tu pensas? Por favor salva-me e tira-me destes pesadelos, por favor beija-me, por favor não me deixes. Acho que, mais uma vez, vou seguir o meu coração e tentar fazer com que as coisas más tenham um lado bom e que valham a pena!
Daniela Silva*

um novo começo*

Na mensagem anterior estava quase a cair, quase, sim. Não caí. É estranho quando pensamos que vamos falhar e de repente... puff, as coisas tornam-se boas e claras, pensamos melhor, temos mais reação. A mim aconteceu-me uma coisa maravilhosa, pelo menos é esse o aspecto dela e espero q continue a ser, o que quero dizer com isso? Voltei a falar daquilo que sinto, voltei a ouvir a palavra que tanto queria ouvir: ''amo-te'' , porque sim essa palavra que tantas pessoas dizem mas que quase nunca tem significado voltou a ser ouvida e a ser dita, e este meu ''amo-te'' tem significado. Representa todas as minhas lágrimas, todos os meus sorrisos, todas as minhas dúvidas, todos os meus pensamentos. Se me dissessem no passado que este seria o meu futuro, a minha resposta seria: "estás a brincar? a minha vida está péssima, não vai mudar, nunca." ERRADO, mudou e muito, passei  por muitos obstáculos e por bocas foleiras, mas cá estou eu... Estou feliz, posso não ter a pessoa que mais amo a meu lado, mas está no meu coração e isso é o que mais me importa, é apenas o início. Vais voltar a dizer-me ''amo-te'' todos os dias? Vais voltar a abracar-me e a dizer ''está tudo bem, eu estou aqui''? Eu sei que estás a ler isto e é por isso que estou a ser direta. Vais voltar a ser meu? Eu sei que as coisas agora são diferentes e que tens novas coisas na tua vida... Por isso é que me controlo um bocadinho, sim eu amo-te e sim ainda és a minha vida e apesar de tudo nunca te esqueci, desculpa por tudo.
Isto acabou bem, desde o meu primeiro post neste blogue até este novo... passaram-se muitas coisas, boas e más... Mas afinal, são essas coisas que fazem de nós o que somos hoje, não é?
ds*

Quase a cair

Normalmente quando sofremos temos por hábito chorar... Mas quando a dor é demasiado grande nem forças temos para o fazer. Quando ninguém nos percebe sentimo-nos diferentes, excluídos...
Eu? eu sinto-me distante, num mundo só meu onde só entram coisas boas e positivas, mas de vez em quando deixamos entrar certos monstros que nos assombram quando estamos a dormir. Quando é que os deixei entrar? Nem dei conta, foi tudo tão depressa, estou á beira de um precipício, será que vou cair ou vou ter o meu anjo da guarda que me vai levar para um lugar seguro? Sinto que ninguém me entende e que estou sozinha. Está aí alguém que percebe o que digo nestes textos? Se está aí alguém que já passou pelo mesmo? Até lá vou ter que esperar e fechar os olhos para tentar não cair do tal precipício...