Ainda nem acredito que as férias daqui a nada acabam. Não estou em mim, sinto que falta alguma coisa na minha vida, falta alguma coisa que me faça sentir eu própria, que me faça sorrir. Este Natal, quando estava na rua, vi umas crianças a brincar e lembrei-me da minha infância... Das coisas boas que tinha, daqueles momentos de maior felicidade, quando brincava às escondidas com os meus amigos, do sentimento que tinha quando esfolava os joelhos a jogar à bola.. Sim, eu jogava à bola, ou pelo menos tentava, acho que até me safava bem, tenho saudades de quando a minha mãe me dava sermões por usar a maquilhagem dela, tenho saudades disso tudo. Das grandes e das pequenas coisas, mas acima de tudo, saudades de ser pequenina e só de me ter que preocupar com as horas, porque sim, eu tinha que estar em casa por volta das 19h, pois começava a ficar escuro. Só tinha que me preocupar com isso. Era fácil. Mas agora? Agora olho em volta e nada é fácil, tenho imensas coisas com que me preocupar, tenho que me preocupar com a escola, com as notas que vou tirar, com aquilo que faço, com as decisões que tomo, tenho que estar sempre a vigiar o meu coração para não o deixar iludir, tenho que me preocupar com a minha cabeça para não criar fantasias, tenho que me preocupar com as pessoas, tenho que lhes dar concelhos, tenho que ajudá-las... Ajudar muitas mas muitas pessoas. No meio disto tudo, quem é que me ajuda a mim? Não tenho aquela pessoa que me ajuda mesmo, pelo menos, essa pessoa está distante de mim, ou até mesmo.. Foi-se embora. Será que fiz alguma coisa de errado? Será que disse o que não deveria dizer? Será que insinuei algo ao ponto de partir? Nunca faço nada bem, e quando faço, dura pouquíssimo tempo. Gostava de me ir embora, de só levar duas pessoas, eu e a pessoa que um dia entrará na minha vida e que vai dizer ''Estou aqui, e nunca me vou embora". Aquela pessoa que, quando me vir em baixo, vai agarrar na minha mão e dizer "Sorri. Por mim. Eu nunca te vou desiludir nem nunca te vou deixar" Que diga essas coisas, mas acima de tudo, que faça com que me sinta bem comigo própria. Quando é que essa pessoa vai chegar? A sério que começo a desesperar, não consigo enfrentar estes dias sozinha. Quero alguém na minha vida que valha a pena, quero alguém que me ame incondicionalmente, que seja só meu e que me faça bem. Onde é que estás? Se estás aí... podes dar-me um sinal, só um.. Por favor?
Daniela Silva*

2011? QUASE A ACABAR!

Ainda nem acredito que estamos quase no Natal, quase a terminar 2011... Parece que foi ontem que mandei montes de mensagens aos meus amigos e familiares a desejar um óptimo Natal e um excelente Ano Novo, mas como é que é possível que se tenha passado quase um ano inteiro? Aconteceram tantas coisas, chorei, ri, saltei, brinquei, inervei-me, gozei, errei, ajudei, compreendi, afastei-me, conheci pessoas novas, apaixonei-me, discuti... Tanta coisa, mas depois de pensar em tudo o que fiz... Tudo aconteceu por uma razão, para eu crescer, para melhorar o meu futuro, foi muito bom tudo o que passei e que vou continuar a passar, acredito que muitas coisas ainda estão para vir mas até lá vou levar tudo na desportiva, sempre sorridente porque é disso que a vida tem que ser feita: cheia de alegria e de sorrisos. Eu adoro a minha vida, não podia estar mais contente com a pessoa em que me tornei. Penso que, apesar de tudo, tornei-me melhor e numa pessoa mais adulta, aliás... Sem os meus amigos nada disto seria possível! Estou super feliz e quero continuar assim!
Provavelmente esta semana não vou escrever mais aqui, só devo escrever na noite da passagem de ano(se tiver tempo), sim porque vai ser uma noite super agitada *-* Então aqui ficam os meus votos de um Bom Natal  com as pessoas que mais gostam e com muita alegria e paz :) Beijinhos a todos e espero que tudo se concretize nas vossas vidas!
P.S: lembrem-se que, quando estiverem numa posição má e pensarem que têm o mundo contra vocês, nada é para sempre e que vai melhorar e que a vida no fim, reserva-nos surpresas bastante agradáveis! ♥
Daniela Silva*

Afinal... tenho uma vida nova :)

mas é claro que eu não consigo deixar de me preocupar, não vou desistir, depois deste tempo muitas coisas aconteceram, apesar de tudo, melhor era impossível, o meu coração está a bater tão depressa, acho que estou a começar a voltar ao meu lugar, andei aí uns tempos um bocado em baixo, haviam muitas coisas más a acontecer, muitos pensamentos negativos vinham-me á cabeça, ainda não estou completamente bem, ainda estou distante do mundo, mas acho que vou continuar assim.. distante. Quanto mais próxima estou das pessoas mais me magoou, por isso vou continuar distante de algumas delas, vou continuar a dar-me com elas, só que vai ser diferente... Elas valem muito para mim, mas não quero saber, algumas delas não valem mesmo a pena, por isso vou deixar estar até saber o que fazer. Distante. Enquanto que há aquelas pessoas, que eu amo tanto e que faria tudo por elas, é aquela sensação de conforto que voltei a ganhar, é por elas que eu sorrio, e provavelmente vão ser elas que nunca me vão desiludir, porque é uma vida nova, e sei que vou partilhar a minha vida junto dessas pessoas, por isso... aqui fica um obrigado :) E ainda há aquela pessoa que me deixa completamente fora de mim, aquela pessoa que me faz querer mais, sei que tenho que levar as coisas com calma, mas para além disso ele é meu amigo e nunca o quero perder, porque a vida sem ele não é lá muito engraçada, depois de um dia cansativo sabe bem ir para os braços dele, aliás, sabe bem beijá-lo, faz-me ganhar forças, fico renovada, por isso devo muito a essa pessoa, acho que nem sei como lhe retribuir, pois ele está sempre lá, ouve-me, ajuda-me e é meu amigo, nem sei como agradecer todas as coisas boas que fez. Apesar de te amar muito, adoro-te ainda mais, e tenho orgulho na pessoa que és hoje.
O fim do texto? Obrigada a todas as pessoas, às boas e às más, ás boas por serem o que são e por me amarem tanto, e às más por (tentarem) me atingir com as vossas bocas, por dizerem que sou isto e aquilo, porque além do mais, são vocês que têm coragem para dizer os meus pontos negativos. O que faço com isso tudo? Filtro tudo para uma coisa boa e supero na vida!
Por isso sim, sou feliz, pelo menos foi isso que respondi à ultima pessoa que perguntou se eu era feliz com a minha vida e com as pessoas que nela estavam incluídas!

já nem me vou preocupar mais, tenho uma vontade tão grande de acabar com isto, dou voltas e voltas à minha cabeça à procura de respostas para as minhas perguntas, já estou tão cansada de lutar para ser feliz e nunca dá em nada, vou parar de sonhar, nunca consigo ver um lado positivo, acabou para mim. Cheguei a um ponto que quando tento fazer alguma coisa boa e consigo, nunca tenho aquilo que mereço. Para quê agradar os outros quando não nos agradam a nós? Não vale a pena continuar a sorrir quando ninguém nos abraça, não faz sentido eu continuar a sorrir, não faz mesmo. Tentei encontrar a felicidade sem ti, mas não consigo, quanto mais penso em ti mais em baixo fico, porque é que me vou a baixo com estas coisas? Já devia saber como lidar com a situação, mas tu estás tão bem que nunca te importas comigo, sim.. comigo. Estou a ser invejosa e a criar coisas na minha cabeça? Acho que não, tu achas? Apenas estou a pensar em mim, já que tu não fazes o mesmo, custa assim tanto pensares em mim? Tu não sabes o que é pensares numa pessoa, queres essa pessoa de uma maneira tão forte... Quando souberes, pode ser tarde demais, ou se calhar nunca vais saber. Nunca me irás dar valor, não o mesmo valor que te dou a ti. Já não quero pensar em ti, dói quando digo o teu nome, fico com o coração apertado quando penso que vou ser feliz contigo. Eu lá no fundo sempre soube que isto não ia dar em nada, sempre soube. Acabou, entendes? Já não quero saber de ti. Será que só me vais dar valor quando sentires que me perdes-te? Será que vais deixar de ligar ás outras coisas quando já não me tiveres mais ao teu lado? Para mim acabou, e para ti? Achas que vale a pena eu continuar a lutar? Sei que não me vais responder depois de leres isto, sim eu sei que tu lês os meus textos, mas gostava que pelo menos uma vez, me dissesses tudo aquilo que eu mais quero ouvir.
Daniela Silva*