Fim do Mundo? Não. Fim deste blogue♥

Bem... Estive a ver as minhas antigas publicações neste blogue, são coisas tão antigas que nem eu me lembrava já, as músicas que ouvia há milhões de anos atrás, os meus sentimentos todos retorcidos e a minha mentalidade. Hoje, não sabendo bem o que o futuro me reserva, posso dizer com todas as certezas que fui muito feliz e que, de um certo modo, todas as coisas más que aconteceram, hoje são coisas boas porque me ajudaram a tomar outro tipo de decisões e a ponderar melhor nas minhas escolhas. Já não tenho jeito nenhum para isto da escrita, só quis mesmo deixar este último recado porque, se calhar, vai ser a última vez que escrevo. Não é que não goste de desabafar numas simples palavras, é só porque tenho outras coisas em mente. Ainda não vos contei mas, namoro com uma pessoa maravilhosa à quase 9 meses e as coisas estão cada vez mais sérias, já tenho uma aliança e tudo, sou a pessoa mais feliz do mundo e não podia estar mais agradecida ao meu namorado por todas as coisas que já fez por mim! Queria agradecer também a certas pessoas(ou só uma pessoa.. depende das pessoas que lerem isto) por tudo o que fizeram por mim, apesar de já não nos falarmos eu nunca vos desejei mal e quero que tudo vos corra bem! Agora depois de escrever isto parece que fiz um livro e esta é a parte dos agradecimentos... Bem, coincidência, o meu ultimo post foi no dia 21/12/2012, o suposto "fim do Mundo"... não é o fim, é apenas uma nova Era (shiiii digam lá que não fui filosófica agora!)
Bem, é altura da despedida... eu odeio despedidas, por isso não vou dizer "Adeus meus/inhas queridos/as leitores/as" apenas digo: Até uma próxima pessoas lindas, KEEP SMILING ♥

Melhor amigo? Continuas a ser!

Não sei porque é que sinto saudades tuas, apenas sinto, foste aquela pessoa que sempre teve o meu coração, aquela pessoa que, apesar de todas as coisas sempre esteve lá para mim, apesar de seres muito chato foste a melhor coisa que tive, agora sei que as coisas são diferentes, tens a tua vida e eu a minha, mas acredita que se pudesse e tivesse forças voltava a ser o mesmo contigo, mas melhor, voltava a tentar fazer tudo de novo, fazia-te a pessoa mais feliz, nunca te deixava sozinho nem a perguntar ''porque é que ela me faz isto?" Se eu soubesse das coisas que sei hoje, nunca te tinha deixado partir, tinha-te dito montes de vezes que te amo e que nunca te quis perder. Eras o meu tesouro mais precioso, eu admirava-te, mas à minha maneira, sei que parecia que não gostava de ti por vezes, mas eu nunca soube gerir as minhas emoções. Hoje? Hoje ainda te amo, é um amor diferente, não é como aquele que sentia antes porque hoje em dia não te tenho a meu lado, tenho pensado tanto em ti... Até custa. Quero-te tanto, não fazes ideia, quem me dera poder voltar atrás e dar-te o devido valor! Foste o meu melhor amigo, e acredita que continuas a ser, apesar de tudo.

Nova era?

Apesar do mundo estar de pernas para o ar e as pessoas geralmente entrarem em guerra umas com as outras, posso dizer que, no meio de milhões de pessoas estou lá eu e estou feliz, bem... Normal. Posso dizer que já estou assim há algum tempo, tem estado tudo a correr bem, se calhar foi porque me prometi a mim própria não ser ingenua como dantes, já acalmei... Mas algo em mim está inquieto, algo profundo e sem razão de ser, algo que se chama "amor", não, amor não, essa palavra é muito forte ainda, nem quero pensar na possibilidade de me apaixonar por alguém neste momento... Mas sinto algo, se calhar uma inquietação de não estar contigo todos os dias e de não poder observar o quanto és maravilhoso, nem sei quando é que vou conseguir dirigir-me a ti e dizer-te ''Podemos ser bons amigos e não apenas colegas?", nunca fui uma pessoa de grandes falas, sempre apreciei os pequenos momentos, aqueles onde parece que o tempo pára e o meu coração bate em câmara lenta, nem que sejam por 3 segundos, mas acredita que observar todos os teus movimentos quando estamos ao lado um do outro, basta. Tu consegues arrancar-me um sorriso dos lábios, por muito esforçado que seja, consegues aperceber-te quando não estou bem e esticas os braços para me abraçares, não me conheces muito bem, somos como dois estranhos, mas sinto que nos conhecemos há imenso tempo, basta um olhar teu para as minhas maçãs do rosto ficarem avermelhadas, basta um sorriso teu quando olhas para mim para eu ficar sem forças... Não, não estou apaixonada, mas tu mexes comigo, ultrapassas tudo de racional em mim e consegues fazer com que eu deixe de ter os meus sentidos, quando estamos os dois somos como estranhos aos olhos das outras pessoas, mas bem lá no fundo sei que tudo o que sinto neste momento tu também sentes, ou será que mais uma vez é uma ilusão minha? Como já disse não vou ser ingenua em relação a isto, vou viver o momento com os pés bem assentes na terra, apesar de tu conseguires tornar-me numa pessoa diferente que nem eu própria conheço.

Dia de S.Valentim

Esqueci-me por completo de falar deste dia tão importante...  Para mim não tem importância há já bastante tempo, sejamos sinceros... O dia de S.Valentim é mais uma invenção para os apaixonados comprarem coisas uns aos outros, tudo bens materiais. E para quê? Se forem a ver esse dia nem faz sentido, devemos celebrar o amor/amizade todos os dias e não uma vez por ano quando o bebé de fraldas se lembra de acordar e atirar setinhas! Passei o dia 14 na escola e cada vez que tocava para o intervalo via os casais a celebrarem, fiquei tão deprimida, que horror.. Só me apetecia gritar e dizer ''Podem arranjar um quarto? Há pessoas sozinhas'', mas não... Tive que me controlar e respirar fundo e encarar aquele dia como um qualquer. Já nem vou falar do meu coração, porque esse nunca está feliz e quando está só dura uma semana. Qualquer dia dou ouvidos à minha cabeça porque ela, no fim disto tudo, é a que tem razão e que nunca sai magoada. Vou-me divertir de uma maneira bastante agradável com alguém(sim eu sei que estás a ler isto) e esquecer o que me faz mal :D
Dia de S.Valentim? Não me meteste medo
Daniela Silva*

sobre mim...

Eu? Sou feliz, sorrio bastante, fico com ciúmes muito facilmente, iludo-me muitas vezes, quando me apaixono é intenso, penso muito, especulo sobre o meu futuro, sou amiga dos meus amigos,  adoro doces, gosto de cor-de-rosa, gosto de me sentir bonita, quando me inervo torno-me noutra pessoa, quando quero algo nunca desisto, sou persistente, sou teimosa, caio vezes e vezes nos mesmos erros, confio demasiado nas pessoas, sou bastante romântica (mesmo quando não merecem), choro por tudo e por nada até mesmo quando me estou a rir, sou histérica, odeio pés, adoro quando me abraçam, gosto quando dizem o quanto valho, dou maior importância aos pequenos momentos, adoro cozinhar.
Eu? Eu resumo-me em duas palavras: felicidade & viva. Gosto da minha vida, não a troco por nada, mesmo quando ela está cinzenta. ♥

depois da tempestade, vem a bonança!

depois de tanto escrever sobre as coisas más da vida, depois de tanto pensar e dar mil e uma voltas à minha cabeça, cheguei a uma conclusão: quando tudo parecer cinzento, quando nos custar a respirar, basta fechar os olhos e sorrir. Sim, que conclusão mais estapafúrdia, não faz nenhum sentido... Mas se pensarem bem, até faz, a vida precisa de pontos positivos, por mais pequenos que sejam é o suficiente. Para mim, a vida está novamente a correr bem, esqueci quem há muito tempo me esqueceu e não me quer, finalmente! Vou falar directamente: Finalmente te esqueci, custou mas foi e só chorei uma vez por ti! Uau, cresci. Quando me lembro de ti o único pensamento que tenho é ''mas porque razão é que me estou a lembrar desta pessoa?'' e depois sorrio porque tu próprio não fazes sentido, vou continuar a ser tua amiga e a falar contigo, só que já não sinto nada quando falo contigo, vais reparar quando falar contigo, vá chega de falar sobre ti, este foi o último texto que escrevi sobre ti, adeus. A minha mãe está a recuperar, já está tudo bem, o cancro desapareceu, felizmente ele não estava numa fase desenvolvida e estava só no início, foi operada duas vezes e já está boa! Dei-lhe todas as minhas forças, apanhei um valente susto quando a vi daquela maneira pela primeira vez, apercebi-me que o que conta é ela, o meu pai e todos os meus amigos e não coisas fúteis. Sim posso dizer que está tudo a voltar ao normal, os risos que dou são verdadeiros e não forçados, será que foi tudo para me pôr à prova?
Agora vamos à parte engraçada, como todos sabem, o meu coração não sabe estar quieto no lugar dele e não sabe ser cego e com isto quero dizer que sofri no passado mas agora estou muito feliz... Não vou falar muito sobre ele, apenas fica aqui uma coisa: Será que ele veio para ficar? Será que é ele que me vai fazer lembrar que o amor vale mesmo a pena? Vamos ver porque isto vai por fases, estamos na fase de nos conhecermos e estamos muito mais muito próximos ;)
ESTOU FELIZ, MUITO FELIZ 
Daniela Silva*

MÃE (m- meu; a-amor; e-eterno)

''Prefiro ser eu a sofrer em vês das pessoas que amo''. Sim, é verdade, vocês não? Mas em vês de ser eu... São mesmo as pessoas que amo... Neste caso, a pessoa que mais amo neste mundo e por quem daria tudo está a sofrer, não estou a falar das coisas da adolescência (como namoros, etc), estou mesmo a falar de coisas da vida. Problemas à séria. Sim, eu tenho desses problemas, uau, quem me dera ter só problemas relacionados com adolescência. Prefiro chorar por um rapaz e isso depois passa, do que sofrer por alguém que não merece e esse alguém é a minha Mãe. Sim tenho um problema em mãos e não sei como resolve-lo nem o que dizer perante este pesadelo. Será que estou a pagar por todas as coisas más da vida? Não devia ser a minha Mãe com cancro, mas sim eu, não devia ser ela a chorar todos os dias, mas sim eu. Eu. Eu e eu, porque depois ia buscar forças à minha Mãe, à minha salvação e ficava tudo bem... Percebem o que eu digo? Apoio-a sempre, dou-lhe muitos beijinhos (sim, eu e a minha mãe estamos sempre aos beijos), além do mais... Ela é sangue do meu sangue, é uma parte de mim, se ela sofre eu sofro, sem ela eu não sou nada e vê-la a sofrer desta maneira tão perturbadora e não saber o que fazer sem ser abracá-la e sussurrar-lhe ao ouvido ''Mãe, eu amo-te'' e ter que ser forte psicologicamente e fisicamente para não lhe passar as más energias... Não sei como é que existem pessoas que choram só porque não são correspondidas ou porque está frio... Eu choro por coisas más, coisas horríveis, há uma pequena grande diferença. Passar aqueles dias com ela no hospital, estar sentada ao lado dela à noite a dar-lhe a mão enquanto a vi-a sobre o efeito da anestesia... Ali, inconsciente... Sem reacção... Preferia ser eu a estar ali e não a minha Mãe... O meu mais que tudo, o meu verdadeiro amor... Percebem? Ao escrever isto vieram-me as lágrimas aos olhos e porquê? Porque oiço o choro incontrolável da minha Mãe e nunca mas nunca sei o que dizer...
Mãe, porque é que não és de ferro? Mãe, eu sei que és forte e que vais lutar contra esta doença!
MÃE, MÃE, MÃE  ♥

já deu para perceber*

Não quero dizer nada para não dar azar... Acho que já esqueci quem há muito me esqueceu, acho não... Tenho quase a certeza! Este fim-de-semana longe de todos deu para pensar na minha vida, sim... dois dias chegaram para por as ideias no seu respectivo lugar, para quê estar deprimida com coisas inúteis? Não vale mesmo a pena, levo um dia de cada vez, sem pressa de chegar ao meu destino, porque afinal para quê vivermos preocupados com tudo o que está a nossa volta? As coisas que têm que acontecer acontecem, sem pressas... Sem nada, apenas tudo acontece e sempre por uma razão. Custou-me a perceber isso, quem quer sair da minha vida está à vontade... E os que estão a entrar e que já cá estão há muito tempo? Esses vou amá-los muito e nunca os deixar partir! Em relação ao meu coração... Isso já é complicado, existem muitas coisas por resolver... Mas como já disse, vou levar um dia de cada vez sem pressas e o que acontecer vou aceitar de livre vontade (mas claro que ainda não esqueci aquela pessoa!) (;
Daniela*

Aos poucos e poucos, chegamos lá

Agora tenho escrito aqui com mais frequência, provavelmente é porque aqui sinto que posso falar de tudo sem que haja alguém a interromper-me constantemente... O que quero dizer é que aos poucos e poucos está tudo a voltar ao normal, apesar de muitas coisas terem mudado (uma delas o facto de ver as pessoas com outros olhos), a vida sorri para mim, se calhar é porque já sei aquilo que quero e que já esqueci a razão de ter sofrido... Esquecer as pessoas por vezes é difícil, mas incluí-las involuntariamente nos meus pensamentos é ainda pior... Sinto que, de uma maneira ou de outra, volto sempre aos mesmos conflitos e guerras com o meu coração e deparo-me com a seguinte ideia "Já existiu, volta a aparecer", sim não faz sentido algum, mas muitas vezes é isso que me ecoa nos ouvidos e me deixa perdida no meu caminho... Se calhar tenho que mudar de estratégia e refazer as coisas e ver onde estou sempre. A minha vida está a voltar ao normal, mas ainda não é o suficiente. Se calhar...

Sim, é esta a minha conclusão :')

Bem... Esta semana foi cheia de tempestades e de vitórias... Aconteceram muitas coisas, o meu cão desapareceu na Quarta-Feira ao fim da tarde e só apareceu Quinta-Feira de manhã, fugiu do meu avô porque eu, o meu pai e a minha avó fomos visitar a minha mãe ao hospital e o meu avô ficou com o meu cão em casa dele... e pronto, ele fugiu.. o meu avô não o conseguiu apanhar. Chegou a passar-lhe um carro por cima, mas felizmente não foi nada de grave, magoou-se numa pata mas já passou. Na noite em que ele desapareceu, estive horas e horas à procura dele, andei andei andei, gritei imenso, chorei como nunca tinha chorado na minha vida, as pessoas olhavam para mim das suas casas, eu cheguei a por-me de joelhos e a rezar... Coisa que nunca tinha feito e não daquela maneira tão desesperante, pedi tanto, cheguei a suplicar. Fiquei rouca, a minha voz falhou e no dia seguinte tinha teste... Mas o que valeu foi que ele apareceu de manhã e o teste correu-me às mil maravilhas. Cheguei a pensar que ele estava morto e mesmo se não tivesse, iria morrer de frio e de fome ou alguém iria ficar com ele... Quando estive com ele pela primeira vez, ele beijou-me imenso, os olhos dele brilhavam, ladrou tão alto... Fiquei mesmo feliz.
Como tinha dito no início, a minha mãe estava no hospital porque foi operada, mas correu tudo bem e já está em casa, ao inicio quando soube que tinha que ser operada ficou devastada, mas depois percebeu que era para o bem dela e que tinha mesmo que ser operada, dei-lhe imenso apoio e durante o tempo em que esteve no hospital fui visitá-la sempre que podia e via-se pela cara dela que estava bem, o que me sossegava. Agora está em repouso e não pode fazer esforços... O que significa que vou ajudá-la em tudo! Ela não vai saber o que aconteceu com o meu cão, pelo menos não agora.... Mas está tudo maravilhoso, pelo menos com aqueles que me rodeiam!
Conclusão? Não vale a pena chorarmos por coisas fúteis como: Partir uma unha, chorarmos por alguém que NÃO nos merece, chorarmos porque as coisas não nos correm bem num dia, chorarmos porque o dia lá de fora é deprimente... Chorarmos por tudo e por nada. Há pessoas a passarem por coisas horríveis e que muitas das vezes essas pessoas não fizeram de nada para merecerem o que lhes está a acontecer... Eu aprendi isso esta semana, só vou chorar quando as coisas estiverem no seu limite e o meu corpo doer, até lá... Vou sorrir e esquecer tudo o que se passou no passado e recuperar até atingir os meus 110%

é só esperar?

o meu coração dói, tenho uma voz dentro da minha cabeça que não pára de gritar bem alto ''NÃO'', o meu respirar não tem o mesmo ritmo, o meu corpo está instável. Custa respirar fundo, sinto um aperto gigante dentro de mim, os meus olhos não param de olhar em volta à tua procura por detrás destas lágrimas todas. Estou fria, distante do meu próprio corpo. Deixei a minha alma noutro lugar bem distante de onde costumo estar... Ou será que eu é que estou noutro sítio? Parece que sim, não me consigo adaptar a esta vida, ou então, a minha outra vida não me quer largar... É o que mais parece. Não consigo mudar, não consigo pensar como deve de ser, tenho tudo baralhado cá dentro, não consigo sorrir porque custa tentar pensar em alguma coisa que me faça feliz... O que é que me faz feliz? Pergunto-me. E agora que escrevi esta pergunta, a palavra ''ele'' veio-me à cabeça, porque razão é que é assim tão automático? Estou assim tão entregue a uma pessoa? A uma pessoa que nem sequer merece ser tão amada? Estou assim tão "apaixonada"? Pouco me importa já dizer tudo aqui, não tenho nada a perder... Mas não, afinal... Eu gosto de guardar as coisas para mim, para mais tarde não ser prejudicada... Escrever faz-me bem, por este andar vai ser desta maneira que me vou encontrar e adaptar-me a esta vida que tenho... Vou percorrer um longo caminho... Mas desde que tenha forças para escrever embora comece a ficar sem elas... Sem as minhas forças... Até mesmo para falar, porque afinal, o amor é assim não é? Ele dói muito, é mau, egoísta, indestrutível... E eu sou mais uma das muitas vítimas... Estou sozinha. Vou continuar sozinha, ou seja, vou ter que superar esta dor: sozinha. Pois, custa escrever esta palavra... Mas, por vezes, só conseguimos estar sozinhos porque não somos companhia para ninguém. É isso, vou-me afastar e esperar para ver no que dá... A ver se esta dor tão grande se evapora... Aos poucos e poucos... Esperar...

Como é que deixei o meu coração chegar a este ponto?!

Hoje custou-me imenso passar este dia... É sempre a mesma coisa, nada de novo acontece... Não sei quantos dias mais vou ter que esperar por ti, não sei quantos mais textos vou escrever sobre ti para aliviar um bocado o meu coração. Estou farta de te imaginar, estou sempre a olhar em volta a ver se te vejo, estou farta de pensar no dia em que virás e que me levarás contigo... Longe de tudo e de todos. Não queria ser egoísta, mas estou farta das pessoas que me rodeiam.. Não é que não goste delas, nada disso, apenas estou farta das mesmas coisas, estou farta de todos mesmo, sem excepções. Hoje soube que a pessoa que gosto, depois disto tudo, não quer mesmo saber de mim... Já nem sei como o encarar, não sei o que lhe dizer, quem me dera que fosse tudo diferente, faria de tudo para que ele me fosse indiferente. Não. Não vou dizer aqui o que sinto, não vou entrar em lamechices... Fiquei sem fôlego quando soube que provavelmente havia outra pessoa na vida dele... Caiu-me o mundo quando soube que ele nunca mais seria meu. Sim, eu sei que deves estar a ler isto... Tudo o que não tive coragem para te dizer quando me disseste que achas piada a alguém, estou a dizer agora. Mais uma vez, devo estar a ser egoísta... Devia estar feliz por ti, mas não consigo. Não consigo. Não me peças para te esquecer mais uma vez, eu não consigo. Estou cansada, cansada de te ver bem e de que não te importas comigo... Estou farta mesmo, tenho sentimentos e esses sentimentos são entregues a ti. Cheguei mesmo a pensar que naquele teu texto, fosse eu a pessoa de quem estavas a falar... Mas afinal... Como é que pude ser tão ingenua? Claro que não sou eu. Percebi isso depois de termos falado.  Desculpa por dizer isto aqui e desta maneira tão descabida... Mas estou tão mas tão triste comigo mesma.. Que já não dá, chega mesmo a doer!

E amanhã começa mais um dia... Começa tudo outra vez, acordar, levantar e sobreviver. Quando é que apareces na minha vida? Já me deste o tal sinal? Claro que não... Nem sei quem tu és e se existes mesmo. Já tive tantas desilusões de amor... Tu podias aparecer e salvar-me. Não estou a falar daqueles contos de fadas onde o príncipe salva a sua princesa da alta torre com o seu cavalo branco. Isso é demasiado piroso, mas o que quero dizer é que te quero na minha vida, percebes? Quero partilhar tudo contigo, quero estar sempre a teu lado. Vais ser tu, o primeiro rapaz, que vou apresentar aos meus pais? Duvido... Sabes porquê? Tens demasiado medo para aparecer na minha vida, tens demasiado medo de me beijar... E eu? Eu tenho demasiado medo que algum dia entres na minha vida e que nunca mais te consiga deixar ir embora... Tenho medo de te beijar e de não te conseguir largar nunca mais... Mas, afinal, os medos são para serem ultrapassados.. Não é? E que tal ultrapassarmos em conjunto? Já nem sei o que dizer e fazer para apareceres de uma vez por todas, porque, afinal.. Quem és tu?

Ainda nem acredito que as férias daqui a nada acabam. Não estou em mim, sinto que falta alguma coisa na minha vida, falta alguma coisa que me faça sentir eu própria, que me faça sorrir. Este Natal, quando estava na rua, vi umas crianças a brincar e lembrei-me da minha infância... Das coisas boas que tinha, daqueles momentos de maior felicidade, quando brincava às escondidas com os meus amigos, do sentimento que tinha quando esfolava os joelhos a jogar à bola.. Sim, eu jogava à bola, ou pelo menos tentava, acho que até me safava bem, tenho saudades de quando a minha mãe me dava sermões por usar a maquilhagem dela, tenho saudades disso tudo. Das grandes e das pequenas coisas, mas acima de tudo, saudades de ser pequenina e só de me ter que preocupar com as horas, porque sim, eu tinha que estar em casa por volta das 19h, pois começava a ficar escuro. Só tinha que me preocupar com isso. Era fácil. Mas agora? Agora olho em volta e nada é fácil, tenho imensas coisas com que me preocupar, tenho que me preocupar com a escola, com as notas que vou tirar, com aquilo que faço, com as decisões que tomo, tenho que estar sempre a vigiar o meu coração para não o deixar iludir, tenho que me preocupar com a minha cabeça para não criar fantasias, tenho que me preocupar com as pessoas, tenho que lhes dar concelhos, tenho que ajudá-las... Ajudar muitas mas muitas pessoas. No meio disto tudo, quem é que me ajuda a mim? Não tenho aquela pessoa que me ajuda mesmo, pelo menos, essa pessoa está distante de mim, ou até mesmo.. Foi-se embora. Será que fiz alguma coisa de errado? Será que disse o que não deveria dizer? Será que insinuei algo ao ponto de partir? Nunca faço nada bem, e quando faço, dura pouquíssimo tempo. Gostava de me ir embora, de só levar duas pessoas, eu e a pessoa que um dia entrará na minha vida e que vai dizer ''Estou aqui, e nunca me vou embora". Aquela pessoa que, quando me vir em baixo, vai agarrar na minha mão e dizer "Sorri. Por mim. Eu nunca te vou desiludir nem nunca te vou deixar" Que diga essas coisas, mas acima de tudo, que faça com que me sinta bem comigo própria. Quando é que essa pessoa vai chegar? A sério que começo a desesperar, não consigo enfrentar estes dias sozinha. Quero alguém na minha vida que valha a pena, quero alguém que me ame incondicionalmente, que seja só meu e que me faça bem. Onde é que estás? Se estás aí... podes dar-me um sinal, só um.. Por favor?
Daniela Silva*

2011? QUASE A ACABAR!

Ainda nem acredito que estamos quase no Natal, quase a terminar 2011... Parece que foi ontem que mandei montes de mensagens aos meus amigos e familiares a desejar um óptimo Natal e um excelente Ano Novo, mas como é que é possível que se tenha passado quase um ano inteiro? Aconteceram tantas coisas, chorei, ri, saltei, brinquei, inervei-me, gozei, errei, ajudei, compreendi, afastei-me, conheci pessoas novas, apaixonei-me, discuti... Tanta coisa, mas depois de pensar em tudo o que fiz... Tudo aconteceu por uma razão, para eu crescer, para melhorar o meu futuro, foi muito bom tudo o que passei e que vou continuar a passar, acredito que muitas coisas ainda estão para vir mas até lá vou levar tudo na desportiva, sempre sorridente porque é disso que a vida tem que ser feita: cheia de alegria e de sorrisos. Eu adoro a minha vida, não podia estar mais contente com a pessoa em que me tornei. Penso que, apesar de tudo, tornei-me melhor e numa pessoa mais adulta, aliás... Sem os meus amigos nada disto seria possível! Estou super feliz e quero continuar assim!
Provavelmente esta semana não vou escrever mais aqui, só devo escrever na noite da passagem de ano(se tiver tempo), sim porque vai ser uma noite super agitada *-* Então aqui ficam os meus votos de um Bom Natal  com as pessoas que mais gostam e com muita alegria e paz :) Beijinhos a todos e espero que tudo se concretize nas vossas vidas!
P.S: lembrem-se que, quando estiverem numa posição má e pensarem que têm o mundo contra vocês, nada é para sempre e que vai melhorar e que a vida no fim, reserva-nos surpresas bastante agradáveis! ♥
Daniela Silva*

Afinal... tenho uma vida nova :)

mas é claro que eu não consigo deixar de me preocupar, não vou desistir, depois deste tempo muitas coisas aconteceram, apesar de tudo, melhor era impossível, o meu coração está a bater tão depressa, acho que estou a começar a voltar ao meu lugar, andei aí uns tempos um bocado em baixo, haviam muitas coisas más a acontecer, muitos pensamentos negativos vinham-me á cabeça, ainda não estou completamente bem, ainda estou distante do mundo, mas acho que vou continuar assim.. distante. Quanto mais próxima estou das pessoas mais me magoou, por isso vou continuar distante de algumas delas, vou continuar a dar-me com elas, só que vai ser diferente... Elas valem muito para mim, mas não quero saber, algumas delas não valem mesmo a pena, por isso vou deixar estar até saber o que fazer. Distante. Enquanto que há aquelas pessoas, que eu amo tanto e que faria tudo por elas, é aquela sensação de conforto que voltei a ganhar, é por elas que eu sorrio, e provavelmente vão ser elas que nunca me vão desiludir, porque é uma vida nova, e sei que vou partilhar a minha vida junto dessas pessoas, por isso... aqui fica um obrigado :) E ainda há aquela pessoa que me deixa completamente fora de mim, aquela pessoa que me faz querer mais, sei que tenho que levar as coisas com calma, mas para além disso ele é meu amigo e nunca o quero perder, porque a vida sem ele não é lá muito engraçada, depois de um dia cansativo sabe bem ir para os braços dele, aliás, sabe bem beijá-lo, faz-me ganhar forças, fico renovada, por isso devo muito a essa pessoa, acho que nem sei como lhe retribuir, pois ele está sempre lá, ouve-me, ajuda-me e é meu amigo, nem sei como agradecer todas as coisas boas que fez. Apesar de te amar muito, adoro-te ainda mais, e tenho orgulho na pessoa que és hoje.
O fim do texto? Obrigada a todas as pessoas, às boas e às más, ás boas por serem o que são e por me amarem tanto, e às más por (tentarem) me atingir com as vossas bocas, por dizerem que sou isto e aquilo, porque além do mais, são vocês que têm coragem para dizer os meus pontos negativos. O que faço com isso tudo? Filtro tudo para uma coisa boa e supero na vida!
Por isso sim, sou feliz, pelo menos foi isso que respondi à ultima pessoa que perguntou se eu era feliz com a minha vida e com as pessoas que nela estavam incluídas!

já nem me vou preocupar mais, tenho uma vontade tão grande de acabar com isto, dou voltas e voltas à minha cabeça à procura de respostas para as minhas perguntas, já estou tão cansada de lutar para ser feliz e nunca dá em nada, vou parar de sonhar, nunca consigo ver um lado positivo, acabou para mim. Cheguei a um ponto que quando tento fazer alguma coisa boa e consigo, nunca tenho aquilo que mereço. Para quê agradar os outros quando não nos agradam a nós? Não vale a pena continuar a sorrir quando ninguém nos abraça, não faz sentido eu continuar a sorrir, não faz mesmo. Tentei encontrar a felicidade sem ti, mas não consigo, quanto mais penso em ti mais em baixo fico, porque é que me vou a baixo com estas coisas? Já devia saber como lidar com a situação, mas tu estás tão bem que nunca te importas comigo, sim.. comigo. Estou a ser invejosa e a criar coisas na minha cabeça? Acho que não, tu achas? Apenas estou a pensar em mim, já que tu não fazes o mesmo, custa assim tanto pensares em mim? Tu não sabes o que é pensares numa pessoa, queres essa pessoa de uma maneira tão forte... Quando souberes, pode ser tarde demais, ou se calhar nunca vais saber. Nunca me irás dar valor, não o mesmo valor que te dou a ti. Já não quero pensar em ti, dói quando digo o teu nome, fico com o coração apertado quando penso que vou ser feliz contigo. Eu lá no fundo sempre soube que isto não ia dar em nada, sempre soube. Acabou, entendes? Já não quero saber de ti. Será que só me vais dar valor quando sentires que me perdes-te? Será que vais deixar de ligar ás outras coisas quando já não me tiveres mais ao teu lado? Para mim acabou, e para ti? Achas que vale a pena eu continuar a lutar? Sei que não me vais responder depois de leres isto, sim eu sei que tu lês os meus textos, mas gostava que pelo menos uma vez, me dissesses tudo aquilo que eu mais quero ouvir.
Daniela Silva*

Claro que choro. Quem não o faz? Eu não sou forte, apenas tenho o meu porto seguro, tenho um sítio onde consigo recarregar as minhas baterias, onde consigo fechar os olhos, ouvir os meus pensamentos e fortalecer o meu coração.
 Hoje vi um casal de velhinhos sentados num banco de jardim... Foi tão mas tão bonito a maneira como ela sorria para ele enquanto ele punha o braço por cima dos ombros dela, o seu anel de noivado era o anel mais bonito que alguma vez vi, eu consegui ver o amor que eles sentiam um pelo outro, ele estava perdido de amores por ela e ela também... Quando os vi o meu coração ficou quente, sorri e fui-me embora dali a pensar naquilo que eles viveram... Conheceram-se, viveram a história de amor mais bonita, namoraram, discutiram, sorriram, choraram, casaram, tiveram filhos, envelheceram ao lado um do outro, porque sim, eles são felizes, por muito velhos que já estejam, e vão acabar juntos até ao ultimo respirar que derem. É engraçada a maneira que nos entregamos a uma pessoa ao ponto de partilharmos o resto da nossa vida com ela... É disso que o amor trata, amar incondicionalmente, sofrer, rir, tudo. Sei que ainda sou nova e que vou passar por muito na minha vida, mas aquele casal nunca mais me irá sair da cabeça! Será que também me vai acontecer a mesma coisa? Quero ser feliz, custa assim tanto? Eu sei que vou ser, mas até lá vou ter que arranjar forças e superar os obstáculos da vida.
Daniela Silva*

Já nem sei o que escrever aqui... A dor é tanta... Quando é que vai passar? Tempo passa depressa, não aguento mais isto!

salva-me por favor...

mas porquê? porquê? a vida tem mesmo que ser assim? nos dias de hoje aprendi a encarar a vida de outra maneira, de uma maneira positiva e alegre. É isso que faço, ou pelo menos tento. Se calhar estou a fazer tudo mal.. Será que devia ser mais insensível? Será que devia virar as costas ao meu coração? Ele não pára de gritar ''Segue isto que te estou a dizer, não desistas, continua a lutar por aquilo que sentes, não ligues á tua cabeça'' mas por muito que pense no que o meu coração me diz, a minha cabeça acaba por ter sempre razão, ela diz que ''Por muito que o coração queira, eu sou mais consciente com as coisas e penso melhor. Desiste, já não vale a pena, por muito que queiras. Traça outro caminho".
Por favor calem-se os dois. Não aguento mais isto, será que a vida é feita destas indecisões todas? É esta a minha vida? Mas porquê estas coisas? Já devia ter juízo para estar quieta no meu canto e não ir nestas conversas, mas como sempre: o meu coração acaba por vencer. Será que a minha cabeça lá no fundo quer o mesmo que o meu coração e a resposta a estes porquês todos está quase a vir? Será que o meu despertador vai tocar como todos os dias e acordo com a pessoa que mais amo ali ao meu lado? Eu sei que estás a ler isto, importas-te de agarrar em mim e levar-me para longe? Podes por favor ficar comigo e dizer ''és tudo o que tenho de bom, quero-te comigo, eu quero ficar contigo" , preciso tanto de ti, preciso dos teus beijos, dos teus abraços, dos teu mimos, sem isso não consigo, tenho tantas saudades tuas. Gostava tanto de fugir contigo, só nós os dois, sem mais ninguém, fugimos para muito longe e começamos a nossa vida juntos, sem preocupações, eu sei que queres o mesmo que eu, mas esta vida que ambos vivemos não nos deixa viver a nossa bela história. Será que vou ter que me limitar a imaginar como seria se estivéssemos só nós os dois? Ou vou mesmo viver pela primeira vez o meu conto de fadas, onde tu és aquele príncipe que salva a sua princesa? Juro que por muito que tente, não consigo ver uma luz brilhante, não consigo ver nem a maior estrela no céu porque o meu coração já não tem luz própria. O fim deste texto? Não tem, apenas deixo, mais uma vez isto: Podes agarrar em mim e levar-me para longe? Será que te posso amar sem ter que me preocupar com as consequências? Será que me podes amar sem teres que te preocupar com aquilo que tu pensas? Por favor salva-me e tira-me destes pesadelos, por favor beija-me, por favor não me deixes. Acho que, mais uma vez, vou seguir o meu coração e tentar fazer com que as coisas más tenham um lado bom e que valham a pena!
Daniela Silva*