Sim, é esta a minha conclusão :')

Bem... Esta semana foi cheia de tempestades e de vitórias... Aconteceram muitas coisas, o meu cão desapareceu na Quarta-Feira ao fim da tarde e só apareceu Quinta-Feira de manhã, fugiu do meu avô porque eu, o meu pai e a minha avó fomos visitar a minha mãe ao hospital e o meu avô ficou com o meu cão em casa dele... e pronto, ele fugiu.. o meu avô não o conseguiu apanhar. Chegou a passar-lhe um carro por cima, mas felizmente não foi nada de grave, magoou-se numa pata mas já passou. Na noite em que ele desapareceu, estive horas e horas à procura dele, andei andei andei, gritei imenso, chorei como nunca tinha chorado na minha vida, as pessoas olhavam para mim das suas casas, eu cheguei a por-me de joelhos e a rezar... Coisa que nunca tinha feito e não daquela maneira tão desesperante, pedi tanto, cheguei a suplicar. Fiquei rouca, a minha voz falhou e no dia seguinte tinha teste... Mas o que valeu foi que ele apareceu de manhã e o teste correu-me às mil maravilhas. Cheguei a pensar que ele estava morto e mesmo se não tivesse, iria morrer de frio e de fome ou alguém iria ficar com ele... Quando estive com ele pela primeira vez, ele beijou-me imenso, os olhos dele brilhavam, ladrou tão alto... Fiquei mesmo feliz.
Como tinha dito no início, a minha mãe estava no hospital porque foi operada, mas correu tudo bem e já está em casa, ao inicio quando soube que tinha que ser operada ficou devastada, mas depois percebeu que era para o bem dela e que tinha mesmo que ser operada, dei-lhe imenso apoio e durante o tempo em que esteve no hospital fui visitá-la sempre que podia e via-se pela cara dela que estava bem, o que me sossegava. Agora está em repouso e não pode fazer esforços... O que significa que vou ajudá-la em tudo! Ela não vai saber o que aconteceu com o meu cão, pelo menos não agora.... Mas está tudo maravilhoso, pelo menos com aqueles que me rodeiam!
Conclusão? Não vale a pena chorarmos por coisas fúteis como: Partir uma unha, chorarmos por alguém que NÃO nos merece, chorarmos porque as coisas não nos correm bem num dia, chorarmos porque o dia lá de fora é deprimente... Chorarmos por tudo e por nada. Há pessoas a passarem por coisas horríveis e que muitas das vezes essas pessoas não fizeram de nada para merecerem o que lhes está a acontecer... Eu aprendi isso esta semana, só vou chorar quando as coisas estiverem no seu limite e o meu corpo doer, até lá... Vou sorrir e esquecer tudo o que se passou no passado e recuperar até atingir os meus 110%

é só esperar?

o meu coração dói, tenho uma voz dentro da minha cabeça que não pára de gritar bem alto ''NÃO'', o meu respirar não tem o mesmo ritmo, o meu corpo está instável. Custa respirar fundo, sinto um aperto gigante dentro de mim, os meus olhos não param de olhar em volta à tua procura por detrás destas lágrimas todas. Estou fria, distante do meu próprio corpo. Deixei a minha alma noutro lugar bem distante de onde costumo estar... Ou será que eu é que estou noutro sítio? Parece que sim, não me consigo adaptar a esta vida, ou então, a minha outra vida não me quer largar... É o que mais parece. Não consigo mudar, não consigo pensar como deve de ser, tenho tudo baralhado cá dentro, não consigo sorrir porque custa tentar pensar em alguma coisa que me faça feliz... O que é que me faz feliz? Pergunto-me. E agora que escrevi esta pergunta, a palavra ''ele'' veio-me à cabeça, porque razão é que é assim tão automático? Estou assim tão entregue a uma pessoa? A uma pessoa que nem sequer merece ser tão amada? Estou assim tão "apaixonada"? Pouco me importa já dizer tudo aqui, não tenho nada a perder... Mas não, afinal... Eu gosto de guardar as coisas para mim, para mais tarde não ser prejudicada... Escrever faz-me bem, por este andar vai ser desta maneira que me vou encontrar e adaptar-me a esta vida que tenho... Vou percorrer um longo caminho... Mas desde que tenha forças para escrever embora comece a ficar sem elas... Sem as minhas forças... Até mesmo para falar, porque afinal, o amor é assim não é? Ele dói muito, é mau, egoísta, indestrutível... E eu sou mais uma das muitas vítimas... Estou sozinha. Vou continuar sozinha, ou seja, vou ter que superar esta dor: sozinha. Pois, custa escrever esta palavra... Mas, por vezes, só conseguimos estar sozinhos porque não somos companhia para ninguém. É isso, vou-me afastar e esperar para ver no que dá... A ver se esta dor tão grande se evapora... Aos poucos e poucos... Esperar...

Como é que deixei o meu coração chegar a este ponto?!

Hoje custou-me imenso passar este dia... É sempre a mesma coisa, nada de novo acontece... Não sei quantos dias mais vou ter que esperar por ti, não sei quantos mais textos vou escrever sobre ti para aliviar um bocado o meu coração. Estou farta de te imaginar, estou sempre a olhar em volta a ver se te vejo, estou farta de pensar no dia em que virás e que me levarás contigo... Longe de tudo e de todos. Não queria ser egoísta, mas estou farta das pessoas que me rodeiam.. Não é que não goste delas, nada disso, apenas estou farta das mesmas coisas, estou farta de todos mesmo, sem excepções. Hoje soube que a pessoa que gosto, depois disto tudo, não quer mesmo saber de mim... Já nem sei como o encarar, não sei o que lhe dizer, quem me dera que fosse tudo diferente, faria de tudo para que ele me fosse indiferente. Não. Não vou dizer aqui o que sinto, não vou entrar em lamechices... Fiquei sem fôlego quando soube que provavelmente havia outra pessoa na vida dele... Caiu-me o mundo quando soube que ele nunca mais seria meu. Sim, eu sei que deves estar a ler isto... Tudo o que não tive coragem para te dizer quando me disseste que achas piada a alguém, estou a dizer agora. Mais uma vez, devo estar a ser egoísta... Devia estar feliz por ti, mas não consigo. Não consigo. Não me peças para te esquecer mais uma vez, eu não consigo. Estou cansada, cansada de te ver bem e de que não te importas comigo... Estou farta mesmo, tenho sentimentos e esses sentimentos são entregues a ti. Cheguei mesmo a pensar que naquele teu texto, fosse eu a pessoa de quem estavas a falar... Mas afinal... Como é que pude ser tão ingenua? Claro que não sou eu. Percebi isso depois de termos falado.  Desculpa por dizer isto aqui e desta maneira tão descabida... Mas estou tão mas tão triste comigo mesma.. Que já não dá, chega mesmo a doer!

E amanhã começa mais um dia... Começa tudo outra vez, acordar, levantar e sobreviver. Quando é que apareces na minha vida? Já me deste o tal sinal? Claro que não... Nem sei quem tu és e se existes mesmo. Já tive tantas desilusões de amor... Tu podias aparecer e salvar-me. Não estou a falar daqueles contos de fadas onde o príncipe salva a sua princesa da alta torre com o seu cavalo branco. Isso é demasiado piroso, mas o que quero dizer é que te quero na minha vida, percebes? Quero partilhar tudo contigo, quero estar sempre a teu lado. Vais ser tu, o primeiro rapaz, que vou apresentar aos meus pais? Duvido... Sabes porquê? Tens demasiado medo para aparecer na minha vida, tens demasiado medo de me beijar... E eu? Eu tenho demasiado medo que algum dia entres na minha vida e que nunca mais te consiga deixar ir embora... Tenho medo de te beijar e de não te conseguir largar nunca mais... Mas, afinal, os medos são para serem ultrapassados.. Não é? E que tal ultrapassarmos em conjunto? Já nem sei o que dizer e fazer para apareceres de uma vez por todas, porque, afinal.. Quem és tu?

Ainda nem acredito que as férias daqui a nada acabam. Não estou em mim, sinto que falta alguma coisa na minha vida, falta alguma coisa que me faça sentir eu própria, que me faça sorrir. Este Natal, quando estava na rua, vi umas crianças a brincar e lembrei-me da minha infância... Das coisas boas que tinha, daqueles momentos de maior felicidade, quando brincava às escondidas com os meus amigos, do sentimento que tinha quando esfolava os joelhos a jogar à bola.. Sim, eu jogava à bola, ou pelo menos tentava, acho que até me safava bem, tenho saudades de quando a minha mãe me dava sermões por usar a maquilhagem dela, tenho saudades disso tudo. Das grandes e das pequenas coisas, mas acima de tudo, saudades de ser pequenina e só de me ter que preocupar com as horas, porque sim, eu tinha que estar em casa por volta das 19h, pois começava a ficar escuro. Só tinha que me preocupar com isso. Era fácil. Mas agora? Agora olho em volta e nada é fácil, tenho imensas coisas com que me preocupar, tenho que me preocupar com a escola, com as notas que vou tirar, com aquilo que faço, com as decisões que tomo, tenho que estar sempre a vigiar o meu coração para não o deixar iludir, tenho que me preocupar com a minha cabeça para não criar fantasias, tenho que me preocupar com as pessoas, tenho que lhes dar concelhos, tenho que ajudá-las... Ajudar muitas mas muitas pessoas. No meio disto tudo, quem é que me ajuda a mim? Não tenho aquela pessoa que me ajuda mesmo, pelo menos, essa pessoa está distante de mim, ou até mesmo.. Foi-se embora. Será que fiz alguma coisa de errado? Será que disse o que não deveria dizer? Será que insinuei algo ao ponto de partir? Nunca faço nada bem, e quando faço, dura pouquíssimo tempo. Gostava de me ir embora, de só levar duas pessoas, eu e a pessoa que um dia entrará na minha vida e que vai dizer ''Estou aqui, e nunca me vou embora". Aquela pessoa que, quando me vir em baixo, vai agarrar na minha mão e dizer "Sorri. Por mim. Eu nunca te vou desiludir nem nunca te vou deixar" Que diga essas coisas, mas acima de tudo, que faça com que me sinta bem comigo própria. Quando é que essa pessoa vai chegar? A sério que começo a desesperar, não consigo enfrentar estes dias sozinha. Quero alguém na minha vida que valha a pena, quero alguém que me ame incondicionalmente, que seja só meu e que me faça bem. Onde é que estás? Se estás aí... podes dar-me um sinal, só um.. Por favor?
Daniela Silva*

2011? QUASE A ACABAR!

Ainda nem acredito que estamos quase no Natal, quase a terminar 2011... Parece que foi ontem que mandei montes de mensagens aos meus amigos e familiares a desejar um óptimo Natal e um excelente Ano Novo, mas como é que é possível que se tenha passado quase um ano inteiro? Aconteceram tantas coisas, chorei, ri, saltei, brinquei, inervei-me, gozei, errei, ajudei, compreendi, afastei-me, conheci pessoas novas, apaixonei-me, discuti... Tanta coisa, mas depois de pensar em tudo o que fiz... Tudo aconteceu por uma razão, para eu crescer, para melhorar o meu futuro, foi muito bom tudo o que passei e que vou continuar a passar, acredito que muitas coisas ainda estão para vir mas até lá vou levar tudo na desportiva, sempre sorridente porque é disso que a vida tem que ser feita: cheia de alegria e de sorrisos. Eu adoro a minha vida, não podia estar mais contente com a pessoa em que me tornei. Penso que, apesar de tudo, tornei-me melhor e numa pessoa mais adulta, aliás... Sem os meus amigos nada disto seria possível! Estou super feliz e quero continuar assim!
Provavelmente esta semana não vou escrever mais aqui, só devo escrever na noite da passagem de ano(se tiver tempo), sim porque vai ser uma noite super agitada *-* Então aqui ficam os meus votos de um Bom Natal  com as pessoas que mais gostam e com muita alegria e paz :) Beijinhos a todos e espero que tudo se concretize nas vossas vidas!
P.S: lembrem-se que, quando estiverem numa posição má e pensarem que têm o mundo contra vocês, nada é para sempre e que vai melhorar e que a vida no fim, reserva-nos surpresas bastante agradáveis! ♥
Daniela Silva*

Afinal... tenho uma vida nova :)

mas é claro que eu não consigo deixar de me preocupar, não vou desistir, depois deste tempo muitas coisas aconteceram, apesar de tudo, melhor era impossível, o meu coração está a bater tão depressa, acho que estou a começar a voltar ao meu lugar, andei aí uns tempos um bocado em baixo, haviam muitas coisas más a acontecer, muitos pensamentos negativos vinham-me á cabeça, ainda não estou completamente bem, ainda estou distante do mundo, mas acho que vou continuar assim.. distante. Quanto mais próxima estou das pessoas mais me magoou, por isso vou continuar distante de algumas delas, vou continuar a dar-me com elas, só que vai ser diferente... Elas valem muito para mim, mas não quero saber, algumas delas não valem mesmo a pena, por isso vou deixar estar até saber o que fazer. Distante. Enquanto que há aquelas pessoas, que eu amo tanto e que faria tudo por elas, é aquela sensação de conforto que voltei a ganhar, é por elas que eu sorrio, e provavelmente vão ser elas que nunca me vão desiludir, porque é uma vida nova, e sei que vou partilhar a minha vida junto dessas pessoas, por isso... aqui fica um obrigado :) E ainda há aquela pessoa que me deixa completamente fora de mim, aquela pessoa que me faz querer mais, sei que tenho que levar as coisas com calma, mas para além disso ele é meu amigo e nunca o quero perder, porque a vida sem ele não é lá muito engraçada, depois de um dia cansativo sabe bem ir para os braços dele, aliás, sabe bem beijá-lo, faz-me ganhar forças, fico renovada, por isso devo muito a essa pessoa, acho que nem sei como lhe retribuir, pois ele está sempre lá, ouve-me, ajuda-me e é meu amigo, nem sei como agradecer todas as coisas boas que fez. Apesar de te amar muito, adoro-te ainda mais, e tenho orgulho na pessoa que és hoje.
O fim do texto? Obrigada a todas as pessoas, às boas e às más, ás boas por serem o que são e por me amarem tanto, e às más por (tentarem) me atingir com as vossas bocas, por dizerem que sou isto e aquilo, porque além do mais, são vocês que têm coragem para dizer os meus pontos negativos. O que faço com isso tudo? Filtro tudo para uma coisa boa e supero na vida!
Por isso sim, sou feliz, pelo menos foi isso que respondi à ultima pessoa que perguntou se eu era feliz com a minha vida e com as pessoas que nela estavam incluídas!