Dia de S.Valentim

Esqueci-me por completo de falar deste dia tão importante...  Para mim não tem importância há já bastante tempo, sejamos sinceros... O dia de S.Valentim é mais uma invenção para os apaixonados comprarem coisas uns aos outros, tudo bens materiais. E para quê? Se forem a ver esse dia nem faz sentido, devemos celebrar o amor/amizade todos os dias e não uma vez por ano quando o bebé de fraldas se lembra de acordar e atirar setinhas! Passei o dia 14 na escola e cada vez que tocava para o intervalo via os casais a celebrarem, fiquei tão deprimida, que horror.. Só me apetecia gritar e dizer ''Podem arranjar um quarto? Há pessoas sozinhas'', mas não... Tive que me controlar e respirar fundo e encarar aquele dia como um qualquer. Já nem vou falar do meu coração, porque esse nunca está feliz e quando está só dura uma semana. Qualquer dia dou ouvidos à minha cabeça porque ela, no fim disto tudo, é a que tem razão e que nunca sai magoada. Vou-me divertir de uma maneira bastante agradável com alguém(sim eu sei que estás a ler isto) e esquecer o que me faz mal :D
Dia de S.Valentim? Não me meteste medo
Daniela Silva*

sobre mim...

Eu? Sou feliz, sorrio bastante, fico com ciúmes muito facilmente, iludo-me muitas vezes, quando me apaixono é intenso, penso muito, especulo sobre o meu futuro, sou amiga dos meus amigos,  adoro doces, gosto de cor-de-rosa, gosto de me sentir bonita, quando me inervo torno-me noutra pessoa, quando quero algo nunca desisto, sou persistente, sou teimosa, caio vezes e vezes nos mesmos erros, confio demasiado nas pessoas, sou bastante romântica (mesmo quando não merecem), choro por tudo e por nada até mesmo quando me estou a rir, sou histérica, odeio pés, adoro quando me abraçam, gosto quando dizem o quanto valho, dou maior importância aos pequenos momentos, adoro cozinhar.
Eu? Eu resumo-me em duas palavras: felicidade & viva. Gosto da minha vida, não a troco por nada, mesmo quando ela está cinzenta. ♥

depois da tempestade, vem a bonança!

depois de tanto escrever sobre as coisas más da vida, depois de tanto pensar e dar mil e uma voltas à minha cabeça, cheguei a uma conclusão: quando tudo parecer cinzento, quando nos custar a respirar, basta fechar os olhos e sorrir. Sim, que conclusão mais estapafúrdia, não faz nenhum sentido... Mas se pensarem bem, até faz, a vida precisa de pontos positivos, por mais pequenos que sejam é o suficiente. Para mim, a vida está novamente a correr bem, esqueci quem há muito tempo me esqueceu e não me quer, finalmente! Vou falar directamente: Finalmente te esqueci, custou mas foi e só chorei uma vez por ti! Uau, cresci. Quando me lembro de ti o único pensamento que tenho é ''mas porque razão é que me estou a lembrar desta pessoa?'' e depois sorrio porque tu próprio não fazes sentido, vou continuar a ser tua amiga e a falar contigo, só que já não sinto nada quando falo contigo, vais reparar quando falar contigo, vá chega de falar sobre ti, este foi o último texto que escrevi sobre ti, adeus. A minha mãe está a recuperar, já está tudo bem, o cancro desapareceu, felizmente ele não estava numa fase desenvolvida e estava só no início, foi operada duas vezes e já está boa! Dei-lhe todas as minhas forças, apanhei um valente susto quando a vi daquela maneira pela primeira vez, apercebi-me que o que conta é ela, o meu pai e todos os meus amigos e não coisas fúteis. Sim posso dizer que está tudo a voltar ao normal, os risos que dou são verdadeiros e não forçados, será que foi tudo para me pôr à prova?
Agora vamos à parte engraçada, como todos sabem, o meu coração não sabe estar quieto no lugar dele e não sabe ser cego e com isto quero dizer que sofri no passado mas agora estou muito feliz... Não vou falar muito sobre ele, apenas fica aqui uma coisa: Será que ele veio para ficar? Será que é ele que me vai fazer lembrar que o amor vale mesmo a pena? Vamos ver porque isto vai por fases, estamos na fase de nos conhecermos e estamos muito mais muito próximos ;)
ESTOU FELIZ, MUITO FELIZ 
Daniela Silva*

MÃE (m- meu; a-amor; e-eterno)

''Prefiro ser eu a sofrer em vês das pessoas que amo''. Sim, é verdade, vocês não? Mas em vês de ser eu... São mesmo as pessoas que amo... Neste caso, a pessoa que mais amo neste mundo e por quem daria tudo está a sofrer, não estou a falar das coisas da adolescência (como namoros, etc), estou mesmo a falar de coisas da vida. Problemas à séria. Sim, eu tenho desses problemas, uau, quem me dera ter só problemas relacionados com adolescência. Prefiro chorar por um rapaz e isso depois passa, do que sofrer por alguém que não merece e esse alguém é a minha Mãe. Sim tenho um problema em mãos e não sei como resolve-lo nem o que dizer perante este pesadelo. Será que estou a pagar por todas as coisas más da vida? Não devia ser a minha Mãe com cancro, mas sim eu, não devia ser ela a chorar todos os dias, mas sim eu. Eu. Eu e eu, porque depois ia buscar forças à minha Mãe, à minha salvação e ficava tudo bem... Percebem o que eu digo? Apoio-a sempre, dou-lhe muitos beijinhos (sim, eu e a minha mãe estamos sempre aos beijos), além do mais... Ela é sangue do meu sangue, é uma parte de mim, se ela sofre eu sofro, sem ela eu não sou nada e vê-la a sofrer desta maneira tão perturbadora e não saber o que fazer sem ser abracá-la e sussurrar-lhe ao ouvido ''Mãe, eu amo-te'' e ter que ser forte psicologicamente e fisicamente para não lhe passar as más energias... Não sei como é que existem pessoas que choram só porque não são correspondidas ou porque está frio... Eu choro por coisas más, coisas horríveis, há uma pequena grande diferença. Passar aqueles dias com ela no hospital, estar sentada ao lado dela à noite a dar-lhe a mão enquanto a vi-a sobre o efeito da anestesia... Ali, inconsciente... Sem reacção... Preferia ser eu a estar ali e não a minha Mãe... O meu mais que tudo, o meu verdadeiro amor... Percebem? Ao escrever isto vieram-me as lágrimas aos olhos e porquê? Porque oiço o choro incontrolável da minha Mãe e nunca mas nunca sei o que dizer...
Mãe, porque é que não és de ferro? Mãe, eu sei que és forte e que vais lutar contra esta doença!
MÃE, MÃE, MÃE  ♥

já deu para perceber*

Não quero dizer nada para não dar azar... Acho que já esqueci quem há muito me esqueceu, acho não... Tenho quase a certeza! Este fim-de-semana longe de todos deu para pensar na minha vida, sim... dois dias chegaram para por as ideias no seu respectivo lugar, para quê estar deprimida com coisas inúteis? Não vale mesmo a pena, levo um dia de cada vez, sem pressa de chegar ao meu destino, porque afinal para quê vivermos preocupados com tudo o que está a nossa volta? As coisas que têm que acontecer acontecem, sem pressas... Sem nada, apenas tudo acontece e sempre por uma razão. Custou-me a perceber isso, quem quer sair da minha vida está à vontade... E os que estão a entrar e que já cá estão há muito tempo? Esses vou amá-los muito e nunca os deixar partir! Em relação ao meu coração... Isso já é complicado, existem muitas coisas por resolver... Mas como já disse, vou levar um dia de cada vez sem pressas e o que acontecer vou aceitar de livre vontade (mas claro que ainda não esqueci aquela pessoa!) (;
Daniela*

Aos poucos e poucos, chegamos lá

Agora tenho escrito aqui com mais frequência, provavelmente é porque aqui sinto que posso falar de tudo sem que haja alguém a interromper-me constantemente... O que quero dizer é que aos poucos e poucos está tudo a voltar ao normal, apesar de muitas coisas terem mudado (uma delas o facto de ver as pessoas com outros olhos), a vida sorri para mim, se calhar é porque já sei aquilo que quero e que já esqueci a razão de ter sofrido... Esquecer as pessoas por vezes é difícil, mas incluí-las involuntariamente nos meus pensamentos é ainda pior... Sinto que, de uma maneira ou de outra, volto sempre aos mesmos conflitos e guerras com o meu coração e deparo-me com a seguinte ideia "Já existiu, volta a aparecer", sim não faz sentido algum, mas muitas vezes é isso que me ecoa nos ouvidos e me deixa perdida no meu caminho... Se calhar tenho que mudar de estratégia e refazer as coisas e ver onde estou sempre. A minha vida está a voltar ao normal, mas ainda não é o suficiente. Se calhar...

Sim, é esta a minha conclusão :')

Bem... Esta semana foi cheia de tempestades e de vitórias... Aconteceram muitas coisas, o meu cão desapareceu na Quarta-Feira ao fim da tarde e só apareceu Quinta-Feira de manhã, fugiu do meu avô porque eu, o meu pai e a minha avó fomos visitar a minha mãe ao hospital e o meu avô ficou com o meu cão em casa dele... e pronto, ele fugiu.. o meu avô não o conseguiu apanhar. Chegou a passar-lhe um carro por cima, mas felizmente não foi nada de grave, magoou-se numa pata mas já passou. Na noite em que ele desapareceu, estive horas e horas à procura dele, andei andei andei, gritei imenso, chorei como nunca tinha chorado na minha vida, as pessoas olhavam para mim das suas casas, eu cheguei a por-me de joelhos e a rezar... Coisa que nunca tinha feito e não daquela maneira tão desesperante, pedi tanto, cheguei a suplicar. Fiquei rouca, a minha voz falhou e no dia seguinte tinha teste... Mas o que valeu foi que ele apareceu de manhã e o teste correu-me às mil maravilhas. Cheguei a pensar que ele estava morto e mesmo se não tivesse, iria morrer de frio e de fome ou alguém iria ficar com ele... Quando estive com ele pela primeira vez, ele beijou-me imenso, os olhos dele brilhavam, ladrou tão alto... Fiquei mesmo feliz.
Como tinha dito no início, a minha mãe estava no hospital porque foi operada, mas correu tudo bem e já está em casa, ao inicio quando soube que tinha que ser operada ficou devastada, mas depois percebeu que era para o bem dela e que tinha mesmo que ser operada, dei-lhe imenso apoio e durante o tempo em que esteve no hospital fui visitá-la sempre que podia e via-se pela cara dela que estava bem, o que me sossegava. Agora está em repouso e não pode fazer esforços... O que significa que vou ajudá-la em tudo! Ela não vai saber o que aconteceu com o meu cão, pelo menos não agora.... Mas está tudo maravilhoso, pelo menos com aqueles que me rodeiam!
Conclusão? Não vale a pena chorarmos por coisas fúteis como: Partir uma unha, chorarmos por alguém que NÃO nos merece, chorarmos porque as coisas não nos correm bem num dia, chorarmos porque o dia lá de fora é deprimente... Chorarmos por tudo e por nada. Há pessoas a passarem por coisas horríveis e que muitas das vezes essas pessoas não fizeram de nada para merecerem o que lhes está a acontecer... Eu aprendi isso esta semana, só vou chorar quando as coisas estiverem no seu limite e o meu corpo doer, até lá... Vou sorrir e esquecer tudo o que se passou no passado e recuperar até atingir os meus 110%